我终于是忍受不了自己的这本笔记本了。20G的硬盘，256M内存，不管用的电池，没有光驱，常常会抽筋的USB接口，屏幕上有一块巴掌大的阴影，像X光的肿瘤切片，时不时还会带动整个屏幕产生黑屏抽搐现象……

看见它的人，都会劝说我去买个新的笔记本。就连妈妈也经常在唠叨说，要是没钱，她至少也可以赞助我一点去买个新本本。Ong说可以让它进文物馆了；冬瓜甚至说，要帮它开个光……

可是我还在用它，虽然在用它处理图片时，它老牛拉车一样吭哧吭哧的速度，让我实在恨不得在后面推它一把。有时候我也觉得很不忍心，毕竟它也有10年的年纪了，这么老，也该是安享晚年的时候了。

其实看到它的时候，我总是恨着的，然后又难过着，有时候觉得，我真是个变态的家伙，真是个自虐到极点的家伙。因为它，是爸爸送的。而且是在我25岁生日的时候，爸爸送给我，算作生日礼物的。因为他答应了5年，说要在我生日的时候，送我台笔记本……而它到我手里的时候，已经被爸爸用了7年，已经破烂不堪了；甚至我还没用它，它的小硬盘就自己坏了，又被爸爸拿去换了个二手硬盘……

我又恨又难过的看着它的时候，问过爸爸，我说：“你怎么好意思，拿这个笔记本来兑现你的诺言，来给你女儿做生日礼物的？！”

可是我还是在用它，咬牙切齿地用着它，不是我买不起新的。是因为，这是爸爸，从小到大，唯一送过给我的礼物。

从小我就知道，爸爸和妈妈的感情不好。那时候，我不明白，为什么他们感情不好，究竟是谁的错，究竟为什么感情不好，还要在一起。小时候，人总是有很多不明白的事情，然后因为那些不明白，或喜或怒，或恨或爱。大了以后，却反而会渐渐变得更不明白了，开始找不到单纯而简单的答案。于是变得沉默。

直到现在他们也还是没有离婚。虽然已经十几年没有住在一起，虽然从弟弟出生开始“爸爸”就一直只是个名词而不是状态词，虽然他们根本没有办法再生活在一起，因为一见面就必定没有好脸色，没有好脸色后必定就是吵架，虽然看着他们的时候，能感觉得到的只有厌恶、烦躁、怨恨……可是，他们还是没有离婚。

过年的时候，爸爸回家了。可是没有在家住，去了奶奶家住了。因为还没跟妈妈见面，只在电话里，就吵了起来。然后爸爸又非常幼稚的搪塞着不回家的理由，却被妈妈发现，他在朋友家玩。于是，就这样，一年一次的见面依然如故的以吵架开头吵架结束。像一场闹剧。

妈妈打电话来告诉我这些时，我有些厌烦、倦怠、难过，和不知所以的惆怅。

我知道自己，其实很想摆脱这一切，可是，又没有办法。

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妈妈年轻时很漂亮。现在也不难看。头发黑黑的，皮肤很好，是温婉的上江南女子。插队落户到了小城里，认识了爸爸，生了我，就安心落户在那个无依无靠的小地方里。

外公外婆都是普通工人，可是妈妈很知书达礼，很温柔贤惠。据说年轻时很多人追，现在也依然很多人赞。有从来没见过她面只接过我妈妈电话的人夸说“你妈妈打电话的声音很温柔很有礼节，一听就觉得这是大家闺秀的做派”。

妈妈一向聪明要强能干。插队后完全靠自学成的医生，直到今天依然有病人专程追到家里来，就是要让她看诊而不是别人。她也很善良，给病人看病总是根据他们的自身情况来开药，开的药总是既能看好病又不会很花钱的那种，所以总是受人称道。回家时陪她去买菜，一路上总会莫名其妙地有不认识的人朝她打招呼；又或者在回到家时，发现门口又有不知道谁偷偷送来的谢礼。

可是妈妈遇到了爸爸，也许真的如她所说，这是一个劫数。这么乐观的人，说起爸爸时，总是无奈中透露着怨恨。小时候，妈妈常说，是因为我，她才留在小城里不得离开的，那时候对我而言，也许她是讨厌，怨恨，无法忍受我的。特别是，我又是个倔强、自大而又自卑的孩子。

所以那时总是觉得，她不爱我。虽然妈妈从来没有打过我，可是对孩子而言，有些伤害，比打来得更严重。更何况，我又从小就是个敏感的孩子。事实上如她后来所说，没有妈妈是会不爱自己孩子的。记得大了以后问过她，那时候，最讨厌我的时候，咒骂我的时候，是不是有想过让我死掉的念头。妈妈愣住了，然后就哭了。当着我的面。

后来自己也成了女人，才明白，妈妈作为一个女人，一个母亲，一个妻子，一个家庭里的弱者，承受了生活里，多少的难过无奈和悲哀。那时候那样的怨恨，需要由多少的绝望和无助，才能堆积而成……

于是直到今天，妈妈说起爸爸的时候，还是那么那么地恨着，抱怨着。有时候听着听着的时候，突然就烦躁起来，很想跟妈妈说，如果你真的抱怨这样的生活，抱怨生活里有这样的一个人存在的话，就把他永远永远的从你生活里剔除出去，不就好了么？为什么明明知道这个人会让自己不愉快，自己却依然还会去相信他，给自己找那么多的不愉快呢？

有好几次跟妈妈说，如果你真的觉得这样的人太糟糕了，那就离婚吧。可是妈妈，总是迟缓着搪塞着，就这样拖延着，直到现在仍然如此。于是我也就不说了。于是这样糟糕的一幕，在我回家时还是会常常的上演。

虽然妈妈常说，她是为了我跟弟弟，才不想离婚的。

可是我知道，这个理由的确成立，而之外更多影响着她的，是她作为中国女人的传统，是她不愿去想的那些“麻烦”；而她也习惯了，习惯了在家庭里，总归要有一个男人的存在，即使他已名存实亡。

于是，才会有，就“这样混下去”的想法。可是，这样一来，那一个让自己感觉糟糕的人，就永远存在在生活里剔除不去，永远在影响着自己生活，而自己也永远在影响着自己生活里的人了。

总之，这个恶性循环依然在继续着。

弟弟生活在一个不是单亲家庭的单亲家庭里，到是个很能自得其乐的乐观的男孩子。

从他懂事起，生活里就只有妈妈，没有爸爸。虽然妈妈有时也会在他面前抱怨一下爸爸的事情，但更多的时候还是给予了他应该有的保护。而弟弟也毕竟从来没有跟爸爸生活在一起，也没有经历过那些由爸爸带来的负面影响，因此对他来说，那些完全都是与他无关的。

事实上，的确如此，那些事情本来就与他无关。我们，都只要好好的，过好自己的日子就可以了。弟弟，比我聪明得多，明白得多，也坚强的多。

今年过年时在网上碰到弟弟。他跟我说爸爸回来了，但是被他赶走了。我问为什么，他说，这个爸爸，很陌生，感觉家里突然多了一个陌生人一样，让他觉得多少有些不自在。所以，他找了个借口，把爸爸赶走了。

我忽然觉得，其实，弟弟真的很勇敢。至少，有勇气不要那些虚假的圆满。

爸爸，有时候看着这两个字的时候，心里都会莫名地涌上一种怨恨与难过交杂的复杂情绪。我只知道自己恨这个人，可是因为恨，同时也知道，自己其实很在乎这个人。因为，他是爸爸，其实，我爱爸爸。

也许没有他，也不会造就今天的我；可是有了他，也有了我今天心里的伤痕和努力想消除的积怨。

我一直记得那年他欠了别人两万块钱被人逼债，自己躲起来，却打电话来让我帮他想办法的事情。当时还在读书的我，无奈又焦急的不行，和同学一起坐在深圳“女人世界”门口帮他到处打电话求人，无助焦急的大哭。最后还是打电话给妈妈求救，妈妈也没钱，家里的钱都给爸爸败光了。妈妈连夜跑去找亲戚帮忙，让亲戚们连夜把钱准备好，第二天天一亮就给爸爸打了过来好还钱。

很多年后，妈妈告诉了我一个续曲：爸爸在拿到钱把钱还掉后，又神气活现的跑去亲戚那里吹牛，说当年是我太小不懂事，事情根本没有那么焦急，他自己完全可以解决掉，不过就是些小事情……

我听着听着，想笑想骂他想发火想打人，可是，最后唯一做的，却是哭了出来，然后莫名其妙地笑。又哭又笑，把妈妈吓坏了。

爸爸一直不愿再提起当年他欠债，后来把我一个人扔在那个城市里，自己独自逃跑的事情。跟他生活在一起的很长一段时间里，我永远都生活在一个没有依靠，没有安全的状态里。看不到将来，看不到希望，看不到保护，看不到家究竟在哪里，看不到，什么叫做爱和信任。

爸爸是不能被信任的。他唯一擅长的事，就是常常会突然地把他生活里的亲人，推到一个悬崖边上，让他们去面对没有退路的生活，然后自己头也不回的跑掉，直到危机结束了，才再出现。

跟他单独生活在一起的几年，我仿佛时刻都在面临着危机，并且永远都不知道，哪里会是尽头。惊恐、不安、迷惘甚至绝望，像永远都不会醒的噩梦。不断地搬家，不断地面临新的突发状况，这样的状态一直伴随了我好多年，直到我与他分开。可是奇怪的是，我和妈妈，甚至弟弟，有些时候，还是会莫名其妙地信着他的一些话，还会对他抱有一丝希望。然后，就是被打击，再然后，就是嘲笑自己的傻。

明明知道那个人不可信任，明明知道对他抱有希望就是让自己的生活无望……可是，还是会不由自主地去做。这，算不算是一种悲哀？仅仅因为，他是爸爸？

离开爸爸后的生活，大多是跟爱情有关的。

有很多混乱的感情，也有很多糜烂的连感情都算不上的滥情。

然后找到了一段以为会很长久的爱情和亲情，但最终还是失败了。

后来慢慢总结，发现自己，是带着那段生活时的那种绝望和害怕，在寻求一种安全，渴望一种保护。

一种，家的温暖；

一种，安定；

一种，放心。

只是，这些，似乎从别人身上，是无法获取的。

而我又太过倔强与自卑，没有健全的心，又时刻不忘保护着自己。

这样的我，只会把他人也拉入自己的混乱中。

于是曾经为了爱不顾一切的我，却在身边朋友都纷纷忙着结婚生子的现在，慢慢停顿了下来。不是没有勇气，而是想，好好整理一下，恢复一下，不管用多少的时间。

至少，要自己让自己幸福，而不是，依靠他人。

那，太虚无缥缈。

现在终于是明白，为什么那些有经验的家长，在自己儿子女儿找伴侣时总要叮嘱说，不能找家庭不美满或单亲家庭里的孩子的原因了。

有些伤痕，看似不明显，看似完整，却永远的深深刻在心里，需要很长很长的时间去恢复，去调整，去重新把残缺变得健全。

太想得到什么，就最终还是会失去。

因为想抓住的心太急切，太紧迫，最后，只会让自己和别人，都窒息。

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直到今天，跟爸爸的关系，还是没能好起来，虽然，我很想去爱他。可是到最后，却都莫名其妙的变成吵架。过年的时候，爸爸上网来找我聊天，吹嘘自己现在在北京如何如何的风光。我只是冷漠地提醒他现实：他没有拿过一分钱家用给家里，弟弟要上大学了学费他还没准备，家里到现在都还没有买属于自己的房子。

爸爸说我势利，怎么老要跟他说这些事情。我刚想笑他，不说这些，说哪些呢？说表扬他那些虚无的名誉的话么？还没说出口，爸爸已经开始表扬他的干女儿干儿子了，说他们送了他什么礼物，他要给多少红包，他要给他们准备什么新年礼物，他在北京如何带他们去游玩等等……

我忽然就怒了。我说你的什么干女儿干儿子，自己的女儿儿子，你又关心了多少？自己的儿子要考什么大学不知道，自己的女儿现在在什么城市也不知道，从来没有给自己的儿子女儿送过礼物，一年到头从来不给自己的孩子打电话，根本没有注意过自己家人的生活，甚至连自己80岁高龄的老母亲也没有主动去问候过，更不要说关心自己的妻子……

突然间，抱怨像决堤的洪水般汹涌而出，我以为爸爸会沉默会内疚会觉得对不起自己的家人，没想到他却在MSN上哈哈大笑，说，“我就是想看看你会不会吃醋呢”。。。。。。

我看着那一行字，忽然间，眼泪像大雨滂沱。然后，什么感觉，都消失了。

后来跟弟弟说起这个事情，弟弟说，算了，这样的爸爸，要他作甚？不要理会他，不要再让他影响我们的生活了。

恩，是啊，要他作甚？可是，怎么办呢？他，毕竟是我们的爸爸……

新的笔记本应该很快就能送到了。

有些东西，该放弃时，留着便成了鸡肋。

这台古董机，也许真的该进文物馆了。

虽然看着它，有些时候，还是会突然觉得，百感交集。

2008年2月9日   天气：晴

曼拉出去隔壁杂货店买水喝，该店老板娘说：“你在这里守店也是够苦的，整天都干吗着呢？看你整天关在小屋子里，应该也很苦闷吧？”

曼拉说：“还好啦，也不算苦闷的，反正现在也没水也没暖气，又冷，就呆在房里看片子什么的，算是偷懒的。等天气暖和了再说吧。“

老板娘说：“恩，是啊，难得看到你出现的，都不见你人，原来是这样，也难为你了。”

曼拉答：“我不算难得出现的人了，有一个更加神秘莫测的人在店里看着呢，别说你见不着人了，连我都难得看见她出现，简直卧床不起了，厕所都不见她上更加别说吃饭啦！”

我。。。。。。-_-b （注：曼拉转述此段对话时，那双好看的眼睛，已经笑成了一条线啦！）

好吧，我承认那个“卧床不起闭关修炼”的人就是我了，按曼拉的话说，知道的人明白我是在房间暖和的床上废寝忘食地上网，不知道的人还以为我病重难医或是窝在房里坐月子呢（汗……）

没办法……其实我也想多活动活动，可是，反正又没什么事，再想到起床后又不能刷牙又不能洗脸的，我就连下床的动力都没了。某日里自己还是很积极的起了床，呆在大厅里抱着一点都不暖的电暖器，继续上网写东西，没过多时突觉靠近电暖器的腿又痒又疼，自己也没怎么注意，晚上上床睡觉一脱裤子才发现：靠近电暖器的腿部两侧，已出现不同程度的烫伤趋势，大片大片的红斑分布腿上，很是恐怖。

当晚不知如何应付的我向网上唯一在线的阿春求救，那家伙根据网上的指示，要我用冷水冲或者用牙膏涂抹后用水冲掉。（水……0-0）我明确表示，跟水有关联的一切事物在我当下情况下都无法使用，于是那家伙恶狠狠的来了句“什么鸟不拉屎的地方”……  -_-b

有了此烫伤事件，我更加不想起床了，毕竟还是电热毯相对温暖又安全。不过过多的在床上的活动，直接导致了我因各种不合理姿势所带来的伤痛。不科学的半卧式坐姿让我没过几天又拉伤了背，每每在可爱的床上看太久电影或写太多东西时，右边的肩胛骨就十分不给面子的痛了起来。

我开始拿着红花油，使劲地往身上擦着，惹得房间里满是红花油的味道；当我顺便把MSN的名字改成近况后，遭来一众友人的关心与责骂…… 好吧，其实我也不想让大家如此啼笑皆非的，正如我无聊时在院子里与花卷赛跑取暖一般，这样的生活只让我觉得有趣好玩 ^_^V，所以，都无需担心我有没有好好照顾自己的问题，实际上，我非常的好。

事后在网上碰到玢珞，笑着聊起电暖器事件。她说此为毛细血管灼伤的现象，严重的会有破损。并说等我青海守店完了，务必知会一声，她决定与大勇提供我去尼泊尔的路费，也让我去“龙游”守上半年店。尼泊尔的景色也许与青海各有千秋，但天气绝对是犹胜青海而无不及。真是觉得幸福！

只是……青海，这片青藏高原上的美妙之地，虽有气候恶劣之时，虽有环境至差之地，可那辽阔广袤，那矜持生动，那雄伟安详，一切的一切，只有真的投入其中之人才能略知一二。我又如何能舍得离开，或是轻易的割舍？这种无法言喻的心情与美好，正如我当日在巴颜喀拉山上，所见的阳光啊……

2008年2月4日   天气：晴

驿站里仅剩下的一条鱼，在满是绿色的显出苔癣的鱼缸里奄奄一息，眼看就要翘了。我实在是不忍，发短信给小欧，申请将鱼搬去他的空房。小欧回信说，想搬就搬吧，我想他大概还不了解店内如此这般的严峻情况。

如是将鱼搬去后，刚换完水和地方的鱼利马就活跃了起来，一扫之前的垂死之气，活蹦乱跳的简直让我吃惊。我便开始了每日跋涉喂鱼食的活动，并且顺便在小欧的空房子里，进行刷牙洗脸洗澡洗衣服等一系列私人工程。

某日，在喂完鱼并把自己收拾干净，慢慢走回旅店的途中，偶见阳光穿破冷冷的天空，落在了光秃秃的北山头上。虽看不见有任何温暖的征兆，却还是因那些光线，突觉满足起来。身边满是忙碌而过的人们，到处都洋溢着过年的喜庆。忙于生活的人啊，都在不知疲倦的前进着，兴许方式各有不同，却都奔跑着毫不停留。

而我也就又莫名地快乐起来，心如小鸟般自由的兴奋着。生活就这样真实地存在于我身边，开始演变为每一个极其微小和简单的愿望；而我却又似乎在慢慢消逝，消失于平凡的人群及如此的百态之中。

生活的乐趣，如此亲切又疏离。渐而显现出明显的轮廓，它，属于我，却又不属于我。

这几天太冷，据说西宁也很少有这么冷的天气。屋子里又没有暖气，所以水总是白天开着晚上关着，即便如此，由于厕所墙壁薄，温度实在太低的缘故，虽然又挂了门帘又在厕所里放电暖器，还进进出出都非常注意地关门，小心翼翼地保护着脆弱的水管。

但是昨天很不幸的发现，水管还是冰上了。用手轻摇一下，里面硬梆梆的都是冰。抱着一丝侥幸心理，又跑下水井去开大水闸，昨天的时候，大水闸已经呈动不了的状态，今天犹胜昨日，水表上结了厚厚一层冰。

于是大家齐努力，用热水浇，用热布捂，开着大水闸想让水能靠管内的压力冲破屋内水管中薄薄的冰。结果……

傍晚，天已渐黑，正准备着东西打算去小欧家打扫卫生时，突见赞贝（蔓拉的哥哥）一脸惶恐的跑进来，说了声：“米团，不好了，出大事了！”我莫名其妙，跟他出去一看，目瞪口呆，心里只有一个词：完了！

那个装着水表的，差不多一人多高的水井里，满满的都是水。并且还在不断的往上涌。我于是惊慌失措的不知如何是好，只得问赞贝说怎么办。赞贝说也许自来水公司可以解决，我赶紧冲进屋子打电话。

电话的结果却让我更加的忙乱，因为时间已晚，自来水公司说，抢修组只管路面上的消防笼头和大水管，这样的自家水管爆裂不属于抢修范围。要等明天有人上班了才来。明天？？我看着水井里还在不断上升的水线，估摸着等明天修理人员来，西凉驿就直接变成市内最新开发的游泳场了。

着急之下我连话都说不清了，只会说“不行不行！等到明天你们来，这里就没了！！”接电话的于是也笑了，说，“啊？没了，什么东西没了呀？”于是在我的死缠烂打软磨硬缠之下，他们决定晚上加班过来看一下。

这边电话刚挂，那边赞贝和南新（金沙湾另一员工）已经忙开了。开始不断的拿水桶往外掏水，因为水已经冒到了井口，估计不用半个小时，就可以直接没到花卷同学在旁边开辟的“黄金万两堆”了，自己动手丰衣足食。什么都不想了，干吧！！

当下我以百米冲刺的速度去街对面买回了两个大水桶，三个人捋起衣袖，一桶捅的打水上来，一桶桶的往厕所里倒。零下十几度的天气，水一泼在鞋面上没过几分钟，就结成了薄薄的冰。不小心泼出来落在厕所地面上的水，也在地上形成浅薄的冰层，使得人走起路来也跟溜冰似的。

也不知过了多少时间，倒了多少桶的水，水终于从几乎满井，到了还有1/3人高的地步。赞贝很豁命的把鞋子袜子脱了，直接跳进了冰得刺骨的水里，摸索着把大水闸关了。可能是在井里踩到水表了，他抬头说了一句：“不好了，好象是水表爆了。”

事后经过一番分析，再参考了修理师傅的意见，估计是偶们开着的那个大水闸，里面的水果然通过压力往外流了，只是，也许管内的冰比我们想象的厚，也许水表已然老化，也许压力已因冬天的寒冷而变得弱小，也许……总之无数个也许下来，结果就是，水没有通过管子流入厕所各个龙头，而是冲破了水表，使得水表的玻璃爆裂了。虽然水表的玻璃是钢化玻璃，但因为太冷，之前就见上面结了厚厚的几层冰，被我们用热水解冻后再一次的冰上，可能就有了细小的爆裂征兆，水管里的水又通不出去，这样一来回的折腾，它就实在承受不了终于彻底炸开了。

水闸一关，水不再往上冒了，我们三个才得以喘气的机会。直到此时自来水公司才来电话说，请我们准备好手电等照明设备，他们准备出发了；我也如实相告，今日已不用了，明日请早。

事后跟朋友们说起此事，还开玩笑说，如果淹了院子，冻上一晚上，西凉驿应该就可开溜冰场了，这个冬天还能赚点外快。说是如此，回想起当时的情形，还是很惊慌忙乱的。

说实话这些年虽然也到处跑，但居住的大多是城市，从未碰到过如此紧迫之情况。以前是，水管裂了？找师傅咯；水表坏了？找24小时抢修热线咯；家里有水淹了？找朋友帮忙来清理咯；太冷了？有空调咯……总之一切的一切，似乎都不用怎么操心。可是现在却完全不同，能用钱解决的事情固然方便，却也是最简单的事情。这个城市固然城市服务还远远跟不上大城市，却也有了更多锻炼自己，发现自己不足的理由。

也许之前曾更沉溺于个人的悲喜得失，或者为自己付出后得到的服务和回报精精计较，更或者一点芝麻绿豆般的烦心事便可把我的世界搅和得纷扰不安，急噪难当。如今却是毫无怒气怨言，只在掏完水疲惫不堪的间或里，突发奇想的觉得，如果这里被淹后结冰变成溜冰场一定很搞笑。于是自己也被自己这个念头乐得哈哈大笑起来。

生活里又能有什么污水是处理不干净的？使劲地掏，使劲地倒，关上水闸，管他什么修理工人管他到底谁会来帮，自己动手，努力不懈的去解决，自然问题也就不再是问题了。只变成了，一个生活里的经验而已，在事后，回味再三，必定也会有觉乐趣无穷的时候。