有时候，我会分不清，生命里经常存在的，是偶然，亦或是注定？

我们可以很偶然的遇见，很偶然的别离，也许这些遇见都是已经被注定好的，只是当我们看不见也摸不到的时候，就会对自己说，这些都是不存在的。

 

春天的夜晚，空气里总是有很暧昧的潮湿的味道，去年的这个时候，我一个人很安静的坐在那时候的家里，静静的抽着烟，听着汪峰的歌，今年的这样一个夜里，很偶然的，突然发现，电脑里静静的放着的，又是他的，他的 回忆之前忘记之后。

 

其实很多记忆，在时间的蹉跎下，已经慢慢的模糊了，关于当时的人，当时的脸，当时的笑容，当时的眼泪，当时的哀伤或喜悦，都已经显得那么遥远，有时候走在春天的阳光里，我会迷茫的问自己，真的，真的那样的一切，都有发生过么？

 

是啊，记忆是那么的模糊，伤痛是那么的浅薄，人生是多么的充满未知和企图。难过的时候，抬起头，高高的昂起来，眼泪就可以倒流回去心里，然后，然后我的脸上，就会永远挂着，真的真的很幸福的笑容。

 

这几天很奇怪的一直会碰见好久没见的朋友们，总是在问我同一个问题：他真的走了吗？那么相爱的两人，也会分开吗？

而我总是微笑的回答，是的，是的，分开了，他走了，走向一个孤独的未知的旅途，再也不会回来了。

 

是时候放手了，都已经那么多年了，知道他还是爱着我，爱着那个我们的家，爱着这曾经的一切，那就够了。还想奢望什么呢？大爱无疆。

虽然是这样的难以想像，但是我已经有了足够的勇敢去面对。所以，对着朋友的问题，我微笑的回答着，真的真的，这一切都是真的。

 

朋友说，那你现在一个人，还习惯么？那以后呢，以后呢？还会去爱上什么人吗？

呵呵，习惯的，习惯的，真的很习惯了。以后我也不知道，但是我知道，只要有人会勇敢的爱我的话，如果有人会勇敢的抱住我告诉我说爱着我的话，那我还是会一如既往的勇敢的爱上别人的。还是会很认真的，很用心的，很单纯的去爱的，一直一直……

 

所以，所有担心着我的，为我难过过的，为我们快乐过的朋友们，你们放心吧。我真的好好的。

 

春天的杂草，是不管怎么样的环境，不管遭遇怎么样的挫折，都可以勇敢的发芽生长的不是么？因为还有牛羊需要食料，因为还有大地需要保护，因为还有春天等着绿色来滋润，因为还有很多很多的爱和保护，等着去被实现，不是么？

 

我知道这一切都是注定着的，不管怎么去逃避和不想面对，这还是我的人生，而且，还将不断的持续下去。也许有人会在以后，偷偷的来到我的身边，陪着我一起笑一起流泪，会给我做好吃的菜，会看我闹各种笑话，会在我做噩梦的夜里拍醒我，给我一个温暖的安静的拥抱；我也会一如既往的好好爱他，给他做好吃的饭菜，一起看球听音乐，一起出去旅行，互相微笑着平静的生活着，在他需要的时候给他拥抱和亲吻，彼此像孩子一样简单的爱着，又像白发苍苍的老人一样坚定的生活着。

 

这些都是多么的美好，我在这样一个春天的幸福的夜里静静的想着，微笑着，等待有一天那人的出现，等待有一天那些勇敢的爱的来临。

当然了，也许这一切也都不会实现，可是这又有什么关系呢？因为在这一切酝酿的过程中，我已得到了全部。

 

失去和得到，偶然或注定，生命是一条粉红色的大道，一切不过如此。

 

---

其实是很无聊的一件事情：在宠物店里喝酒，然后回家的时候很晚了，只想着能快点到家，于是把小电驴开的飞快，结果路过没有路灯的街口时，发现离车头只有一个轮胎距离的位置，居然出现庞大垃圾堆一陀，然后傻掉的偶居然没有刹车而是想到了转弯，然后么。。。然后么就是可想而知了，偶嗖的一下飞了出去，连车带人的，脸擦地而过。。。

 

不过在这瞬息万变的时候，我头脑到还是蛮清醒的，哈哈。。爬起来第一件事情就是检查偶的包包有没有破，钱包有没有掉出来，钥匙什么的都在不在，然后把车检查了一遍，发现都没事以后才觉得脸在疼，一摸，一手血。。。唉。。。

 

回到家后洗洗弄弄，还用冰块敷了脸，以后会有所效果，不过没想到，第2天醒来时脸还是成了猪头。。

 

哼，猪头怎么样？猪头照样迷死诸葛亮，偶怕啥？切！！不过想想也是够丢人的，在云南啤酒红酒青稞酒混着一起喝掉十瓶都没事的人，居然因为三瓶小罐喜力就出了车祸，实在是丢人丢大了，自己想想都没脸见人啦.

 

反正从鼻子到下巴都肿了，就跟菜场的猪头也没有太大分别，哈哈！不过偶是很强悍的女人，所以呢，偶知道大家肯定是会关心的，也肯定会嘲笑偶的，就让偶，在给各位带去点乐趣吧，西西西西

 

 

下午在家没事的时候,重新看了一遍日剧"一公升的眼泪",其实是很老套的一个立志情节:一个身患绝症的少女,从健康活泼到无可奈何的瘫痪于床上无法言语,但始终正视着自己的命运,不逃避不放弃,哭泣着微笑着都是为了活下去而拼命努力着.由此改变了身边的很多人,并给予了身边的人希望和力量的故事.故事是真实的,少女最终还是去世了,但是她用自己与病魔抗争的十年里所记载下来的日记,仍旧不断的鼓励着无数遭受着各类病痛折磨的人们.

 

可是这样一个老套的故事,却看得我泪流满面.最初看这部连续剧时候，我是用一个通宵看完的,看得时候也是哭的不能自已,而重看一遍时,依然如此.呵呵......其实,看到这样的人，会笑我吧?笑我的多愁善感,笑我的软弱?呵呵........

 

屋外的阳光真好,春天慢慢的在朝我们走近,又一次的,过完一年,还有一年,生命似乎看起来是那么的漫长,但真正经历着他的我们,却又不是这么不经意的在浪费着自己的美好时光.

 

其实,看着剧中那个因病痛折磨而不断的经历着生命历险的少女，想象着在现实中的她,心里完全完全的...会明白这是怎么样的煎熬.
其实,小的时候，常常进神经内科的病诊室,见过各式各样的病人.相同的是，我们都是属于神经内科的病患;不同的是,我患的是重症肌无力,而这个是更严重的,小脑脊髓萎缩.

 

我的记忆力有些出奇的好，对于很久很久发生的事情,都会有清晰的印象,哪怕只是一些片段.惟独对于治疗时候的片段,已经完全不太记得了.有时候我会想,这是不是就是所谓的"记忆的盲区"呢?因为太痛苦了,所以选择性的忘记.能记得起来的，只是后来结束了各种奇怪的治疗后的一些会诊片段,记得有些比我更严重的重症肌无力的病人,不能走动的,不能用手拿东西的，甚至有些完全不能动弹只能长期躺在病床上的的病人.他们严重到不能吞食,不能呼吸,不能喝水,什么都不能做,只是单纯的活着而已.

 

妈妈说,那时候我很小,那天我看着那样的病人,坚决的对她说，如果有一天我变成了那样，就请把我杀掉.我是不要那样活着的人.
还说,小的时候我就很强,他们跟我说,吃药打针病就会好.我就很听话的打针吃药吊盐水,从来都不叫一声，也从来都没有哭过,哪怕手上被扎的孔再多,我也只是咬着牙说没事情.中药我整整喝了12年,从3岁一直喝到了15岁,喝到最后闻到那个味道都会想哭,但是,再苦的药,我也一天都没有拒绝过,就是一仰头就喝光了.

 

可是......可是对此,我好象已经不太记得了.我很怀疑自己曾经有那么坚强的时候.我印象里只有一个很漂亮的大姐姐,她无法走路,因为肌肉无力导致了瘫痪,总是需要轮椅和靠父母背着走路,可是她还是总是面带着微笑.每次去做奇怪的治疗或是康复时,我总是会看见她,艰难的在自己的命运里"走"着,让我觉得,很勇敢.

 

看着电视剧里的女主角因为病情的发展而渐渐行动迟缓的时候，我的眼泪就不由得下来了.是啊...我是不是应该感谢老天,没有让我的病情发展到这样的一步呢?如果发展到了这样的一步,我也能如她般勇敢的"走"在人们异样的目光里,继续微笑着么???

 

事实上，仅仅是眼肌的肌肉无力,已经让我曾经甚至现在仍会觉得隐隐的疼痛了,我想，如果是我的话，可能真的真的,做不到那么坚强的.上小学的时候，因为医生叮嘱不能发烧不能有其他并发症出现,我没有打过一针疫苗,所以需要特别注意着平时的行动.现在还记得，妈妈特地跑到学校,和老师们关照着我的情况,不能跳,不能跑,不能做任何会引起肌肉疲劳的事情.

 

所以我跟别的小朋友不一样，不疯玩不跑步不用去参加体育考试,只做轻松的锻炼就可以.那时候好象还小，只觉得自己受到的是优待,只知道自己有些小毛病,但日子还算是好过的,因为聪明因为学习成绩也不差,再加上妈妈正好是当时小学里老师报销医疗费用的对口医院的医生，所以老师们对我都还不错.也从来没让我觉得,自己跟其他人有什么不同.

 

直到上了重点初中,在枯燥的学习后莫名其妙的喜欢上了一个笑容很阳光的男生,偷偷的把心事告诉了好朋友.忽然有一天偷听到了好朋友将我的心事泄露给男生们的对话,男孩子嘲笑式的说了我永远都会记得的话,那个眼睛看起来那么奇怪的女生吗?这样可笑的样子,有什么资格来喜欢我啊?........随后的话我没再听了,只觉得,好象身体上有什么东西碎了,很冷;他和他的好朋友们哈哈的大笑着,男生们笑着的声音,现在想来,是那么的遥远了...........

 

那天后来的某个晚上，我撕了很多碎纸扔在了他的桌上，在他的椅子上打散了一个鸡蛋,搞了一场恶作剧,用这样的方式来趾高气昂的表示自己的不在乎.呵呵,现在想来,那时候是多么的幼稚.可是事情被老师知道了,老师对我说,你眼睛不好就不要搞这种事情，小小年纪思想这么复杂么?同学也都开始在背后纷纷多出了很多谣言.

 

渐渐地,我的头越来越低了.不敢抬头看人,走路只看着地面;不再开心的笑,总是装着很冷漠的样子;很少说话,看各种各样很深奥的书;没有勇气出门,甚至于没有勇气去学校.白天的的时候，总是躲在角落里,偷偷的观望着这个世界上的一切;只有在晚上，才会很开心的骑着车到处去,大口的呼吸空气,觉得自由.看不到前面的路，看不到什么叫希望.

 

从那时起我开始逃学,想了很多很多办法,甚至把自己从楼梯上摔了下去.我讨厌生病的自己,不明白为什么是自己,为什么会生这样奇怪的病,为什么用尽所有的力气也没有办法让自己的眼睛变得跟别人一样,慢慢的开始自闭起来,动不动的发脾气.似乎很渴望别人的爱,可妈妈那时因为经常和爸爸吵架,又要照顾弟弟，已经累的筋疲力尽导致甲亢发作了,于是对于我的倔强和不听话只有指责和咒骂.......

 

于是我越发的觉得自己的没用.因为逃课,学习成绩一落千丈.不爱笑也不和别人交流,每天在角落里看着各类奇怪的书的我，是同学们眼里的怪类.走过的地方，似乎总能听到或多或少的窃窃私语.害怕照镜子,害怕拍照,害怕一切有光的东西,虽然还有着一些对我好的朋友们,可是,世界对我来说,还是那样出奇的不平衡和灰暗.

 

现在想起那段灰暗的青春,除了淡淡的叹口气,微微的笑一下以外,也已经没什么了.曾经记忆里的伤疤虽然还在，当时的疼痛虽然还依稀记得，但毕竟伤口是慢慢的好了.自己也有了更多的勇气,也不再像那时那样的幼稚.看着电视剧里的女主角,被自己喜欢的男孩放弃时,仍能一点不哭的坚持对他说加油,觉得自己,真的是很软弱很幼稚的人,呵呵......

 

"她还是很聪明的,就可惜了那个眼睛..."走到哪里都会听到这样让我心里难过的话,虽然把头昂得很高，可是夜里做梦的时候，还是会一个人偷偷的哭.总是想着，为什么为什么，为什么要是我,因为太痛苦了，因为不知道怎么努力才可以,所以甚至去选择了自杀.还好没死啊，现在想想，那么小的人,怎么就会想到要去死呢?跟电视剧里的女孩子相比呢?那个一点一点接受着自己,从健康，到瘫痪,到无法行动无法言语的女孩子.在她面对着目光和压力,面对着命运的无情时,却选择了温和的笑着,告诉自己不回避....是啊,软弱和坚强，往往只是那一抹笑容的区别.

 

后来在深圳读高中,慢慢的接受了另外一种生活.遇见生命里一些很重要的人,让我意识到自己还有很多很多用的人们,渐渐的,我从深深的自卑里抬起了头,即使眼睛不好，也会开心的去对着别人微笑,开始学着勇敢的接受这一切,包括友善的异样的各类目光.就真的好象电视剧里所说的那样:接受现在的自己,既然活着，就要一直一直的活下去,摸着心的时候，它还在扑通扑通的跳着的时候,是多么的好.所以,要坚强的活下去.

 

看着电视剧里的女孩那么努力的去生活,去让自己变得还有用的样子,我的眼泪一直一直不停的流着.这样的心情，曾几何时,我也曾有过呢?沮丧的，绝望的,毫无生气的，觉得自己真的是一点也没用的感觉,厌恶自己...那样难过的时候，经常会有,包括去拍照的时候，包括在自己喜欢的异性面前.因为眼睛没有力气睁开,所以拍出来的证件照总是怪怪的,每当摄影师要求我,把眼睛再睁大点时,我总是有种想要大哭的欲望.对着镜子,觉得自己是那么的无能为力,觉得自己就算是再努力又能如何的时候....还是会有这样沮丧的时候;年少时，和自己偷偷喜欢的异性去约会,为了不想让他看出自己的病,所以总是会过量的服用药,副作用发作的时候，全身的血管都在微薄的皮肤下跳动着，身上的神经都似乎要蹦出来,身体要炸开了似的,那么的可怕....这样的自卑,也总是有过的.....

 

是的,我想,今天这样的写出来,也是一种勇气吧?这就是我生命里的阴影,的确，他是的,并且这个阴影是无法治愈无法消除的存在的,可是,既然我活着,那么我为什么不能勇敢的去面对他呢?? 反过来想，这样的生命,所体验的苦痛和所得到的一切感怀,又是别人怎么可能轻易得到的呢?所有的勇气和勇敢,所有的坚强和温暖的内心,被泪水冲刷过的一切,总会在这样温暖的春天开出美丽的花来的，不是么?

 

我记得,只有在他的面前,我是没有吃过药片的，我就这样抬着头，告诉他,我有这个病的,你接受么?你能接受一个太疲劳后，眼睛就会奇怪的变得一大一小的女孩子么?我不一定会给你生孩子,因为我不想孩子会遗传到这个病,不想孩子会遭遇与我一样的苦痛，因为我不想跟医生说的那样,在生孩子的时候遭遇到什么病理加重的情况,这一切的一切，你接受么?我们能互相照顾互相温暖着走下去么? 他认真的想了很久,然后伸出手，给了我一个大大的温暖的拥抱......

 

呵呵,是的,这样,这样就够了.虽然电视剧中的珍视女孩的那个男孩,是永远失去了女儿的母亲,为了填补女儿的遗憾而请求编剧加上去的杜撰人物;虽然给我过这样安定拥抱的人,最后也还是离开了我，去到了另外一个我所不能跟随的境界里;虽然在那段感情中,也有过稍纵即逝的卑微;虽然我现如今依然是一个人.........可是美好的感情,所有美好的记忆,真的真的温暖了我很久,给了我巨大的力量和坚强的内心,让卑微的我即使在尘沙里,也能抬起头来看见很灿烂的阳光......真的真的,要说,谢谢........

 

恩,生命真的很美好...不管是谁,所以,请真的真的,珍惜活着时所经历过的一切,保护一切弱小的生命,做一切自己能做的事情,温暖所有自己能温暖的受伤的心灵.即使是路边在春风里摇曳的绿色小草,即使是在午后阳光里懒懒睡着觉的猫,即使是扶一对盲人过马路,即使是为腿脚不便的老人让个座,这些生活的片段和细节,都是这样的美好,这样的让我感受着,存在的价值.

 

至少我还活着啊,至少我还能看见啊,至少我还能跑能跳啊,至少我还可以一直走一直走,到达很多很多未知的远方啊.........

 

一公升的眼泪,我想我不可能会有那个女孩那么的坚强,但至少我的生命比那个女孩要长.而且,还在不断的延长着.
心里的阴影,即使还是会存在,也不会有关系.因为,我不会让那个角落里,一直下雨的,也不会让那个角落,长出痛苦嚎叫的霉菌来.

所以,我要微笑的抬起头走路,坚强的一直走一直走.因为低头的人,仅能见着自己脚下,却看不到远处.

既然命运时常把无情做成陷阱放在未来等着人踏进去，那我就更不能轻易的低头.
因为,要走的路还有很多,要去帮助的人还有很多.
因为,还有很多很多的人没来得及去爱过，还有很多很多的地方没来得及去过，还有很多很多人的微笑没有看到过,还有很多很多的爱没有感受过...
所以,我要勇敢,要勇敢的,活下去.一直,一直的......

好久没回家了,今天回家时吃到了妈妈特地给我买回来的超级大的草莓,爽啊!!!

吃完一大盆草莓,又吃了一大堆好吃的炸鱼,还有奶奶带来的土鸡汤,幸福死了!

 

吃饱喝足后,偶从衣柜里挖出一条几百年前自己还是瘦骨精时候穿的牛仔裤,对着镜子左右的比划.

然后偶咬牙切齿的对着正在打游戏的弟弟喊:"我要减肥!!!!我一定要减到能重新穿上这条裤子为止闹!"

弟弟打着游戏头也不回的说:"你就跟一大熊猫似的."

我:"......0_0?"

弟弟:"就是一只从来没拍过彩色照的大熊猫，说此生最大的愿望就是要拍一张彩色照片......"

我:".........=_=b"

 

 

 

************************************************

 

第二天妈妈又给偶买回了很大很大的一盆草莓.

 

我吃啊吃啊吃啊,吃完了以后对着镜子又喃喃自语:"恩,俺是要减肥了..."

弟弟:"熊猫啊,你还是别照镜子了..."

我很火大:"哼!!你等着瞧!我说到做到,一定会拍出彩照来的!"

 

5分钟后.......

我:"弟弟，家里还有什么零食吃伐?"

弟弟:"..........."

 

(随后就听见我开冰箱,并且噼里啪啦找东西吃的声音...)

 

弟弟说:"熊猫,就你这样还减肥呀?你要真拍出彩照了，那肯定也是拿什么油漆把自己刷了的."

我:"........-_-bbb"

昨晚偶然上网之时,发现了一则留言.第一眼,觉得可笑;第二眼,还是可笑;第三眼,继续可笑,之后讨厌,最后惶恐.

想之来想之去，最后偶还是偷偷把那则不知名的留言删了.虽然不知道是谁,虽然可能留言的人本是一片好意......

可是,这不是我想要的.

 

今天在车上睡得迷迷糊糊,醒来时耳机里正在放着这首老歌,汪峰的"回忆之前忘记之后".这是我曾经很喜欢的一首歌,那时候的我贫穷但是自由,对于一切均有无比的渴望和无比的毁灭精神.那时期的汪峰也是我非常喜欢的,虽然无名但是真诚和坦然.

 

那时候我会去很喜欢乐队里,最先响起的鼓点声,为了引导拍子而最先响起的声音,在我年轻的耳朵里,听着像是战马的即将冲锋;

那时候我会去很喜欢乐队里的吉他手,因为喜欢看他们认真的样子,看他们在音乐里炫动的手,仿佛是在拨动我年轻而不安的离骚;

那时候我最喜欢去听整段音乐里的BASS，因为他们是那样的低沉,有力,安全.所有的力量聚集在那低沉的吼叫中，最后让单薄变得厚重,让孤单变得圆满,让浮躁变得沉着.

 

好吧,好吧,我承认了.

我矫情了,我呻吟了,我太放肆了,我沉沦在自我的怜悯里了.

我承认了!这又怎么样呢?谁又说不可以呢?

 

也许是四月的阳光太柔媚,也许是春天的空气太多情,也许是我最近流行的小情歌听得太多,也许是我真的太过蠢蠢欲动,也许我怀念的情绪陷落得太久.总之,我小女人的情绪在这小小的BLOG里用得太多了,好吧,不要找借口了,也许就是本质的在软弱了,于是乎,才导致了......这样的于是乎.

 

对不起了,我并不是要沉浸在往日的什么感情里,那不过是往日,不过是爱情,不过是一些单薄的小情调;而我，也并不需要想要利用什么新的感情和新的人,那不过是替换,不过是取代,不过是填补寂寞.

我是不害怕寂寞的,事实就是如此.而我,也真的没有觉得寂寞,生活对于我而言,是圆满的.因为幸福是在于我心中存在着的，一直都是,即使是一些回忆的灰烬,仍然能让在寻找自由中觉得孤独的我,找到让自己有继续下去的力量.

 

这一切是冷酷的,是无情的,不管是生活或是命运,当他以他的面目或友善或狰狞的出现,我不可逃避不可哭泣只有勇敢的迎接,并且从一次次的战斗中,留下更多的微笑的勇气和温暖的力量.

时常还是会想起那个人原因,仔细想了想,似乎并不是因为什么爱情或者不甘心.更多的是,平淡的安心,像一起战斗过的朋友一般,像难以割离的家人般.想去遥远的看见,想去亲切的微笑,想让他伸手拉住我的冰冷给我暖流,给我方向.

想起这些的时候,并不是沉浸也并不是悲哀,只是想起那些他曾给过我的启示和勇气.想起烦躁时和他的谈话,想起他总是能二两拨千斤似的,轻轻用几句话消除我心里的不安和焦躁......

有些,是永远都无法取代的.而我,也并不是要取代什么.

 

我真的不知道自己可以在这条路上走多久,走多远......因为,我没有那么的坚强有力,我时常动摇并且反复.

因为,我的音乐段里少了BASS磐石般的稳固和沉着.所以,我渴望着.

 

我以那个先我而去的人为借口而掩饰着因为自身软弱才总是在动摇着的真相.

是的，我不但软弱,而且虚伪,而且不甘心承认自己的放纵.

 

也许有一天，我是可能会再去爱上什么人的,但绝对不是"随便的去喜欢上什么人";

也许有一天,我是不可能再会去爱上什么人了，但这也绝对不是没有在"重新开始我自己";

 

我的自己一直在这里,没有丢过,更不曾停止前进.

不管是在回忆之前,还是在忘记之后.

我永远都会是圆满的自己.

 

既然没有停止过,那么,又何来重新开始?

孤独之鸟有五项特征：
 
第一，它总朝最高的目标飞翔；
第二，它不需要同伴，甚至包括与它志同道合的；
第三，它的喙总是对准天空；
第四，它没有特定的颜色；
第五，它的歌声非常温柔；

春天的风,很温润也很令人舒服.我喜欢在这样的天气里,骑着车到处去着，看抽芽的树,看发绿的叶子,看黄黄的油菜花田,看路人们微笑的脸.

至少这样，会让我觉得生命的美好，让我觉得,生活应该坚持不断下去的理由.

并不是有多少钱,也不是有多少车\房子\或者其他名牌之类的,而是就这样快乐的人们,微笑的脸,就会让我很幸福......

 

其实我一点都不勇敢,害怕的时候，即使下定了决心不哭,保持着微笑面对所有人,可是在深黑的夜里，我会被自己惊醒,会在噩梦里一遍又一遍的哭醒,哭的枕头都湿掉,哭的我的猫们都很担心的围着我,哭得精疲力尽的第二天脸浮肿.我是多么脆弱的害怕生活的人,我想，这也许真的只有你才懂过.因为,也只有你,曾在我做梦的时候,一点一点的拍着我,安慰我,让我安静下来,平静的入睡.

 

其实,我真的一点都不勇敢.即使面对危险,即使在所有人眼里都很强悍的时候，我颤抖的背影,只有你曾经看到过,我发抖的冰冷的双手，也只有你,曾经握紧过.

 

其实,我真的一点都不勇敢,即使面对父母,我也只有微笑的安慰他们，没事没事.从来不撒娇,从来不会哭的孩子,从来就只会很坚强的一个人面对一切的孩子,只有....在你的面前,曾经哭的像个真正的孩子,曾经那么放肆的对着你撒娇,对着你哭,任性的要着你的拥抱,只是因为害怕,.只是因为,,只是因为....我一点都不勇敢....只是因为,那曾经是在你的面前....

 

你走了以后,我曾经真的很难过很难过,因为,你是这样一个唯一的人.....我依然不在别人面前落泪,即使多么多么的想哭,也只会稍微的在别人的肩上靠一下子而已.回到家的时候,我是很快乐的,微笑的,妈妈说我是家里的活宝.恩,真的,我是大家的活宝,我也喜欢做大家的活宝,因为我喜欢看朋友们很快乐的样子，我喜欢看大家很开心的样子,我喜欢看生活里充满微笑的味道.

 

即使,即使到最后，只剩下我一个人,独自在黑夜里,在噩梦里，不断不断的哭醒,一次又一次,那也没有关系了.

只是每每那个时候,就会想起你,想起在心底的你,会很痛,会突然很茫然,会突然很想你.

会突然不想勇敢,会突然不想坚持下去了......

 

可是,可是,我还是会有新的路的不是么?鸟,总是在孤独的天空里飞翔时,才可以感觉辽阔的不是么?

因为,也许正同你说的一样，正因为曾经有你那样的爱过我,正因为曾有过那些那么爱过我的人,所以,我才会更勇敢的走下去,更固执的去找寻自己的路,不是么?

 

今天在路上时,看到一对老夫妇,拄着拐杖,走的慢慢的,可是却互相依靠着互相依赖着,后来发现,原来其中一个是盲人,另一个可能眼睛也有很大的问题.当我经过着他们身边的时候,老伯伯叫停我，问我公车站的方向.说实话,我这个路盲....没把自己搞丢都已经不错了,这样的一对人,如果再告诉他们错的路牌的话，我想我是自己都不能原谅自己的.

 

于是我满怀歉意的对他们说我不知道,然后看着他们微露失望但又表示感谢的脸转身离开,心里总归是不安.于是忽飞快的把四周围的公车站都去了一遍,确定了方向和车次后，又飞快的跑回去接他们.老伯伯听着我的声音辨认着,非常奇怪的问我,你不是刚才那个已经走过去的女孩子么? 我说是的是的，因为我真的不认识路，所以我帮你们都去看了一下,现在可以确定着带你们走了.......

 

总之最后是一件很皆大欢喜的事情，我扶着他们上车，然后看着他们离开,然后一路上都在想着那珍贵的微笑.

 

路边的风吹的也很快乐,知道么?我那时候,忽然觉得，就算曾经经历过什么也好,以后将要再经历什么也好,我真的真的不能再勇敢下去也好,我都要微笑着告诉你,我真的很好,真的很好,真的真的很好.因为,我至少可以见到别人的微笑;因为,我至少在你的生命里,也曾经给过你温暖,而你的微笑，也曾经给过我那么大的力量和支撑.

 

所以,无论如何，我们都要好好的.好么?你的路,我不能陪你,没有人能陪你,但是,至少我可以祝福你.如你所说的,当我满怀悲伤的,流着眼泪祝福你时,你也会安心一些.如你所说,我们都是你曾经最爱过的,所以,我们还是会好好的爱你.

 

即使,我想不勇敢.