要走的消息传了出去,平日里都不太见的朋友纷纷冒出水面,惊讶的有,奇怪的有,不解的有,众生百态不过也都是关心和好奇.于是都相约了,走前聚一聚,其实也并不是不回来,真的留在这个城市里时也不见得能一年见上几次,却因为要离开而突然变得难舍起来.可能也是,因为要去的地方远了的缘故罢.

 

在家整理东西,把他的衣服都收了起来,决定捐献出去.也算是一种整理,不再固守死水城池.时间长了,死水也难免发臭;太固执了，困住自己的也无非是自己.既然说了要放手,就干脆的整理干净,把自己也放开吧.有结果的被抓住的爱,固然看上去很美;可是能放手的,也是爱吧?大爱无疆,随他去吧.....就算是小说里的一直追逐着直布罗陀水手的爱人,到最后,恐怕也早已不再是追逐着水手的爱情了，只是一种固执,一种难舍.

 

而其实,舍得舍得，不舍,又何来得?迟早还是要放手.

 

对于我的举动，妈妈和亲戚难得的没有表示反对,这到是真的有些出乎了自己的预料.妈妈帮我去寺里求了个签,是好签.签里说的是王十朋考试的故事,说我此行:淘沙见金,骑龙踏虎;虽是劳心,于中有补.还说是上呢么古镜重圆之象.也不知是因为此签缘故,还是妈妈渐渐感觉到了我一直强撑着的缘故,只叫我小心点去,就没有其他的阻拦了.

 

我似乎也是有些累了,一直强撑了那么久,也许可以把自己放下来,松松的看看阳光透透气了,把自己漫溢的心门打开,缓一缓.想来工作努力,拼命的让这个城市承认我,接受我.我也总归是算做到了.可是终究是把自己关的太紧,就算是朋友眼里，也是奇怪的神奇的让人佩服的总是在拼命努力的我,什么事情似乎都打不垮.

 

把熟悉的一点一滴都记下来,把熟悉的味道都狠狠闻一遍,把那些每年都要拿出来晒的衣服整理好说告别,把一段感情从脑子里深深剔除放在心灵最深处不再去惊动,把爱分给大地,把自己交给无垠.直视力量的漠然和无情.

 

痛得忘记了哭的日子啊,伤得连呼吸都觉得困难的日子啊,惊恐的无法入睡的夜晚.......回想起来,恍然一梦,有时候也会奇怪着,自己究竟都是怎么一个人咬牙挺过来的.然后知道,原来一切慢慢的,慢慢的，都可以过去的.时间是最伟大的治疗师.

 

人生不免唏嘘时,他朝两忘烟水里.

      饮酒  ---陶渊明

 

结庐在人境，而无车马喧。

问君何能尔，心远地自偏。

采菊东篱下，悠然见南山。

山气日夕佳，飞鸟相与还。

此中有真意，欲辨已忘言。 

 

 

 

 

式微 式微 胡不归？微君之故，胡为乎中露！
式微 式微 胡不归？微君之躬，胡为乎泥中！

                  ----------《诗经·邶风》

这几天的日子反正是不用动脑子的，吃东西、看片子、逛街，很是放松。我也难得能在上海这样的晃荡。

去看了哈利波特了，逛了呈地下架空式的五角场，买了新衣服，湖吃海喝，看片子看通宵……

 

去剪头发的时候常用美发师不在，于是叫了另外一个人剪，没想到相差会那么大，我不断的说，这边好像有点奇怪，那边好像有点奇怪。。

其实奇怪是客气词，可是美发师不耐烦了，最后把剪刀一扔，很牛的说了句，好了就这样了！

然后，，，我的留海就变得很是奇怪，真是哭笑不得。

 

浦东的云有几天看起来很是明朗，某天傍晚的时候骑车经过，发现太阳在云的背后红得就要烧起来了一样。从缝隙里透出的光，闪得让人睁不开眼睛，好像恍惚里整片都是橘红色。天压得很低，有时候我会分不清楚自己究竟有没有离开过上海，自己究竟有没有去过高原，自己究竟是活着还是梦着。

 

生命就是在不断的重复，所有的行进最后都只变为过程。

而我在过程中老去，晃荡得如老钟的钟摆。不求繁花似锦，只愿错落有致，就行。

 

 

所以，真的谢谢身边所有关心和爱护我的人，真的因为有你们在，所以，我的心里才多了那么多那么多的温暖。真的真的，谢谢你们^0^
 

前两天看一部叫做“蜜糖与四叶草”的动画片，里面不断的有重复的一段主人公的话是：小时候，我经常骑着自行车，常常想，如果就这样一直骑下去，会到哪里？ 对此我依然疑惑着，是究竟想去到远方，还是因为只是单纯的想骑车。后来我想，也许我只是想骑着车去追逐，渐渐看不清楚远离了自己的自己而已。

自行车骑向的远方，是永无止境的。而那部动画片的结局，是没有结局。

然后我终于去看了那部卡夫卡的小说，关于一个小镇上的小站，以及小站里的“我”。从开头到结尾就是在描述“我”作为一个列车员在那个偏远的小站上孤独的生活以及寻找的事情，文章非常的短，正当以为他将要交代什么的时候，文章突然就这样毫无预知的结束了。

以前我总是很迫切的会想去知道一个结局，无论是书还是片子。所以对于再无聊的片子，可能别人会选择不看，可是我总是会很有耐心的看下去，哪怕看到最后得出的结论是很无聊，但是我也总是要看，因为我总想看个结果。

现在忽然觉得，这不过也是我自己给自己下的一个套而已。

喜欢坐火车到处去而不是飞机，原以为是省钱才喜欢火车，这样的结论是自己很抠门。但又觉得不是。

看那部动画片的时候才忽然想到的这一点，其实真正吸引我的，就是从火车的车窗里看外面的铁轨，他们互相交错并且又适当的分开，而我，永远都不可能知道，这些铁轨会带我去向何方。就如同陶子“走路去纽约”中所唱，我只是想，只是想看看这一路的风景，慢慢走，慢慢走，生怕错过了一点一滴。

这，也是一种贪吧？

想起了春天的上海，空气里到处都会有草莓的味道，甜腻温存；初夏的夜晚，栀子花的清香又会到处飘扬，暗香浮动。而现在，八月的夜晚，我一个人，骑着我的小车晃着，闻着太阳在白天余留在大地身上的味道，看着夜晚的光从树叶的缝隙里滑落在路面上，平静安逸。

忽然很想感激这个城市的美丽，感激每个曾停留过的城市所给过我的悲喜，感激生命所给予的很多次很多次选择。其实，所谓的结局，很多时候不过也就是一个套子，用来给自己看怎么样套住自己。

生命还在我的皮肤上闪闪发光，显得那样的绵长而光滑。所以，所以，让我继续的走吧，让我缓缓地再度转身，然后一路看着、听着、闻着、感受着，去触摸这个世界，究竟还会有多少的不一样。



公元前我们太小，公元后，我们又太老；
远方除了遥远，一无所有
                                 ----------海子  〈 孩子 〉
 

9月新疆南部！ 说:    生和活啊
9月新疆南部！ 说:    选择
9月新疆南部！ 说:    很累
9月新疆南部！ 说:    想逃避
9月新疆南部！ 说:    但是自己也知道做不到
9月新疆南部！ 说:    僵持着就变态了
9月新疆南部！ 说:    所以在变态之前倒些出来
9月新疆南部！ 说:    然后继续累

 

米团 说: 如果生和活,都不是最重要的,那又怎么说呢?
米团 说: 如果生和活,都是一场战斗,那又该怎么去想呢

 

9月新疆南部！ 说: 都不重要的话，呵呵，就得道成仙了罢

米团 说: 我只能把生活理解为一种战斗,因为不管你现在如何的矛盾
米团 说: 最终逃脱不了的结果,还是一掊尘埃
米团 说: 只不过,是我们想在战斗的过程中，让自己有更多的表象
米团 说: 所以痛苦也好矛盾也好,犹豫也好，都没有什么好去多想的
米团 说: 只要觉得自己应该有改变了，那就不妨去尝试一下
米团 说:  没有什么是应该被放弃的，但是也没有什么是应该不能放弃的
米团 说:  看你怎么去抉择了，你说呢?

 

9月新疆南部！ 说:  你说的对的

米团 说:其实也是说的容易做的难
米团  说:不过,我正在慢慢的放松自己,让自己慢慢调整好
米团 说:然后一点一点的来
米团  说:我想,也只有这样,因为,这是一场战斗啊,总不能认输啊你说是不是

9月新疆南部！ 说:调整是很耗时间的事情
9月新疆南部！ 说:人不是神
9月新疆南部！ 说:什么都能想的透彻

 

米团  说: 所以人才会去相信活佛
米团  说: 可是我在想,活佛是神么?他们也不是
米团  说: 他们只不过是在调整的步骤中，走的比我们稍微安静一点收敛一点稳健一点,也可以说是先走了一步而已

9月新疆南部！ 说: 活佛对生的念小点
9月新疆南部！ 说: 对活的念重些
9月新疆南部！ 说: 动物则是对生的念重
9月新疆南部！ 说: 没有对活的念
9月新疆南部！ 说: 人是最难，都想要，又无法平衡
9月新疆南部！ 说: 所以变成你的战斗

 

米团 说: 所以,禅这个字才说需要人去悟.而悟需要用心,而心需要安静,安静则需要孤独.孤独有时候代表的不应该是寂寞不应该是可怜不应该是得到他人的理解,而是疏离,是自我的审视,是一种平和的与自然相交融的状态
 

记录下这段对话,可以经常回来看看,提醒自己

情绪或是感触, 很多时候,都是因为个人的自我重要感而产生.

不以物喜,不以己悲.

如果没有了私人,也就没有了情绪.

 

在没有飞之前,我以为,爱自己是重要的,因为不懂爱自己的人,自然也无法爱好他人.

可是落地之后,我却看到,"自己"只是尘埃.落下后,只不过就是虚无.

 

私人的一切情绪,在落下后,空明而轻薄,如晨暮薄云,春夜雨丝.

在没有滋润其他事物前,他们只是如此的卑微和不足为道.

可是当他们有了价值后,再细微的生命都开始了发光的里程。

 

喜欢"水果篮子"里这样的一段对话:

 

"你知道,当雪落下后,会变成什么呢?"

"会变成水."

"错了,会变成春天. "

"为什么?"

"因为万物会复苏,因为大地会醒来,因为雪小小的生命滋润了季节."

 

人的一生，又会经历多少个这样的春天呢？

在离开家几千里外的城市里,想念我的猫们.晚上没有他们在身边蜷缩着睡觉,似乎总少了什么.

总是不安的半夜里醒来,然后听着别人的呼吸声,疯狂的想着他们.

 

城市对于我,地点对于我,已经都不重要.一个人生活的日子,已经慢慢的习惯了享受安静和无所谓.

只是那个城市里,有我深深爱着,眷恋着的猫们阿.

不管经历怎么样的难过和蹉跎,习惯性的在哭的时候,能在身边摸到他们温暖的小小的身体.那时就忽然觉得,不管怎么样的难过,为了他们,都可以坚持下去.

无数次的搬家,他们都与我一起的经历,家的豪华与否似乎与他们就是毫无关系的,他们只在乎那个家里有没有我的存在,只要看见我了,他们也就心安了.那双信任着的眼睛,是让我在不管怎么样的逆境理,都无法放弃的最大理由.

 

我的猫们啊,真的很想很想你们,睡觉的时候,习惯会留个位置,想象着你们在身边;

买东西时候,习惯的会想,什么东西是你们喜欢抓的,什么又是你们会喜欢破坏的;

看到美好的阳光时,会想到,如果你们在身边的话,会是伸着懒腰的怎么样的姿势.

 

别人没有看到过的脆弱和绝望,都在你们眼里坦露过,而你们没有讨厌没有嫌弃过我;

再艰难痛苦的时候,你们都在我的身边,轻巧地陪着我,耐心的爱着我,至始至终没有放弃;

最辛苦无助的时候,也是你们,给了我一定要努力下去的决心.

告诉自己,为了你们,再苦再难的生活,都一定一定不可以说放弃.

 

我真的好想好想你们,你们几个小傻瓜,你们知道么?

我不知道,你们可以陪我多久,可是至少在我这样卑微的生命旅途里,你们用小小的身体和信任,给了我大大的力量.

大到,能让我坚决地,与自己对抗着,与命运抗争着.

 

有时候半夜因为噩梦醒来时,不见你们,就会想哭.真的不知道,如果有一天你们不在身边,我将要怎么样一个人继续下去.......

真的真的不敢想,也不愿多想,现在的我,只想要很快很快地回到你们身边,很快很快的,回去你们的身边.