| Profil de 文洁直布罗陀水手PhotosBlogListes |  Outils  Aide |
直布罗陀水手take me to your neverland
|
24 septembre 如果有一天，我们可以这样相爱…… 有一天,我们可不可以这样相爱
约定好去每一个彼此都想去的地方 记在备忘里
然后一个一个的慢慢实践 在每一个景点
拍下两人紧握的双手 有一天,我们可不可以这样相爱
去吃每一处想吃的美食 收集店里的小票 记录时间地址食物 再用手机拍下残羹冷炙的身影 有一天,我们可不可以这样相爱
逛了无数家店后 突然手指向同一个方向 声音传来 "this one" "就是这件" 有一天,我们可不可以这样相爱
哼起了一段旋律 另一个什么也不说的 轻轻唱出下一句 有一天,我们可不可以这样相爱
畅想未来生活时 可以惊愕发现 心中构筑的小家 有着同样的风景 有一天,我们可不可以这样相爱
在某个角落 放一首歌 一个喜欢旋律一个喜欢歌词 再找一首歌 喜欢旋律又喜欢歌词 这样的两首歌只能彼此唱来听 有一天,我们可不可以这样相爱
在对方忙碌的时候 适时的退到一旁 安静的守候自己的想念 等待对方忙完 有一天,我们可不可以这样相爱 做让对方为难的事情 抱歉的流泪 另一个什么也不说 只是静静的把哭泣的人搂在怀里 心中责怪又不忍责怪 有一天,我们可不可以这样相爱 不去计较自己做了多少 只是用心看到 对方付出的点点关怀 并心存感恩的去珍藏 有一天,我们可不可以这样相爱
当异性走来时 只是微笑的掏出钱夹里两人相拥的合影 轻轻的说句"对不起,我已经有了要守候的人" 有一天,我们可不可以这样相爱
面对纷纷扰扰的尘嚣 只在心里确定 想和眼前的人过好每一天 有一天,我们可不可以这样相爱
有属于一个人的理想 有属于两个人的生活 即使不完美却很完整 有一天,我们可不可以这样相爱
不去担心会不会失去彼此 却在心底无比确定不能失去彼此 不去想这段感情能活多长时间 却在心里将永远视为理想期限 有一天,我们可不可以这样相爱
心中的我爱你 像太阳从东方升起 像人类生存需要呼吸 一样自然和必须 有一天,我们可不可以这样相爱
心中追求的 不是大起大落 只是对方愿意一起度过的平淡生活 有一天,我们可不可以这样相爱……
如果有一天,我们可以这样相爱…… 如果有一天,我们可以这样相爱 我想每天早起拉开窗帘迎接阳光 收拾狭小且凌乱的房间 做简单却拿手的煎蛋 洗去一身油烟味 轻轻走过去摇醒睡在大床上的那个人 如果有一天,我们可以这样相爱
我想躺在阳光里只是冥想 看你皱着眉一页一页的翻过小说 顺势往你嘴里塞一两片零食 看你毫不犹豫的吃掉 再自然的帮你清理掉地的残渣 如果有一天,我们可以这样相爱
我想在你心情不好的时候 保持沉默的同时 把你的头静静的搂在怀里 拍拍你的肩 让你知道不快总会过去 如果有一天,我们可以这样相爱
我想在家里亮一盏灯等候 加班晚归的你 在你掏出钥匙的一刻 穿着围裙为你打开大门 让你看到笑笑的我和一桌不丰盛却热气腾腾的饭菜 如果有一天,我们可以这样相爱 我想在我不能陪伴你出差的时候 替你收拾行李 再偷偷放一张纸条 叮嘱你记得穿衣记得吃药 记得把自己安安全全的带回家 如果有一天,我们可以这样相爱
我想在某个争吵冷战的夜里 向你这样妥协 "要不,我们都承认我对了" "要不,我们都承认你错了" 等你无奈又无语的摸摸我的头 轻轻的抱抱我 如果有一天,我们可以这样相爱
我想比你先离开这个世上 然后看你在每个值得纪念的日子 替我轻轻擦拭黑色的墓碑 再摆上一枝盛开的花 有一天,我们可不可以这样相爱…… 如果有一天,我们可以这样相爱…… 15 août 读过的句子“……也许每一个男子全都有过这样的两个女人，至少两个。娶了红玫瑰，久而久之，红的变了墙上的一抹蚊子血，白的还是“床前明月光”；娶了白玫瑰，白的便是衣服上的一粒饭粘子，红的却是心口上的一颗朱砂痣.……”
——《红玫瑰与白玫瑰》
“……与千万人中遇见你所要遇见的人，与千万年之中，在时间的荒野里，没有早一步，也没有晚一步，刚巧赶上了，那也没有别的话可说，唯有轻轻地问一声：“噢，你也在这里吗？”
——张爱玲
看曾读过的文字，有时想，幸福不过就是这样：做一个闲淡的女子，素面朝天，闲闲地绾了青丝，素手调羹，身旁是可以皓首相偕的人儿，在黄昏的夕阳下面，凝视一个人的眼睛，轻轻地牵起他的手，尘世的流光片羽，沉淀出所有的昨日悲欢，就这样过完一生。 真当生活好久没有书读，好久没有电影看，好久没有茶喝，好久没有猫摸。我的四大重点在玉树绝对的枯竭，以至感觉鼻子里透的气好象都要枯竭掉了。 突看大忒的BLOG发现自己被点名了，要求我赶紧落实真实的生活，以便好在她生日之时有多余的钱买LV和NB送她。我对此突发疑问为两点：一、为啥我现在的生活就不真实了？二、为啥这个小女子喜欢的LV和NB要偶送给她内？前者是设问句，后者是疑问句。当然了，后来我一想，我也在要求她生日的时候送我IPOD，所以，，OK，扯平吧，嘎嘎 抽起10年前自己热爱上的烟，广州红双喜。味道依然是一样，只是抽的没有以前多了。记得某年生日的时候，某个人还从遥远的深圳特地快递了一条烟给我，说“你的最爱么！”把我感动了好多天。 下午的时候接到TREEY的越洋电话，我又开始边打电话边在床上滚来滚去乐得欢天喜地。每次接到他的电话时，我们总会在电话里恬不知耻地互相调侃对方，互许终身搞得很是情谊绵绵。我们说起那次他失恋的恨不得去跳楼时我跟他的彻夜谈心，说起我跟我那个曾经深爱过的男人一起做饭给他吃，于是所有伤感的情绪都变成了一种百年的感叹，然后欢笑 ——原来曾经伤痛失意的一切在事过境迁之后再回忆，都会变成了一种美好。这算不算是一种幸福？ 我感谢老天，给了我一颗这么温暖的心。然后让我，真的有了这么多这么多的真心相待的朋友。 然后关于大忒喋喋不休的让我落于真实生活的话。加上TREEY与我所谈的生活轨迹之事。前者替我着急，后者替我高兴外加羡慕。仔细一算，我算是玩了2年多将近3年。存款跟3年前一样，没增没减；按经济增长法来说，其实是减少的。感受到的生活和内心的力量较3年前来说，却是强烈的增长着。更别提这三年里游历的地方。 其实如果真的总结的话，我的所有一切得益于不用担心将来住房的问题，按照TREEY的说法，我应该算是小半个地主婆。所以才会在所有中国人都担心住房问题没有安全感的当下，放心大胆的跑出门乱玩狂玩，将自己的生活过到淋漓尽致；再者，在很久之前我已确定了自己衡量物质的标准。可以说，在给自己做减法。物质的欲望越少，社会的繁华吸引度越低。 如果说曾经有人给我们所确定的目标，要如何的出人头地，要如何赚大钱买豪宅买好车，那对于我来说，这只是一个社会普遍标准，而人的生活毕竟是归于自己的。而我的生活，建立于心灵的强大之上。如果需要统观全局，那么社会也不过只是自然的一部分构成而已，斗转星移，沧海桑田，谁敢说自己的生命过得比他人有意义更精彩呢？ 人生其实可以很轻松，很平淡，很自然。以前，我所构想的是这样的生活，但却仅仅是构想而已。仅仅是放纵于这样的模式。再之后突然发现，这样的生活，并不是在这里或在那里，它只在我的眼前，一心使然。正如幸福可以是华丽的凤凰，也可以是最普通不过的青鸟一般，它只存在于个人的构想中。所以这样的生活可以充满激情，充满刺激，大颠大废；又或者平淡如菊，绵绵细长。其实怎样都无所谓，唯一不该有的，是沉溺，是妄求。需要有的，是清明，和由清明所带来的幸福感。 回想在十七岁时自己曾在电台做节目时发出的豪言壮语，我说自己一定会在三十岁之前走遍自己想去的地方，踏遍高原、看够大海、踩足沙漠戈壁、驰骋草原，大块吃肉大碗喝酒，要大刀阔斧的真正生活一次。突然想起时，发现原来不经意间，自己真的已经完全实现了这些愿望。虽然这些岁月里刻满了斑斑迹迹，磕磕碰碰，甚至辛酸血泪；也曾经麻木不仁，混沌无知……所幸最后，还是完满的。还是让我自觉应该感谢老天，眷顾了我许多许多。 如执着的人，要从倔强中寻获勇气一样；生活，其实，一切冷暖自知。 30 juillet 关于七月瓦蓝突然在下午时给我发来短信，并且发来一首诗 适时我正在藏族朋友家过婚礼，啤酒白酒被灌的一塌糊涂晕头昏脑 于是恰在当下 诗歌之中 七月最幸福温暖的记忆，油然扑面而来 我爱你，我的七月，我的爱，我的你们，我的你 <七月> 我遇见了遇见 遇见狂奔的时间 遇见散漫的节拍 遇见燃烧的狂想 遇见隐忍的美与哀愁 遇见迷茫的爱与纷沓心事 一个人骑马过河 缓步踢起冷酷线条 一个人赤身趟水 想妹妹在村口张望 我在遥望 你在倾听 27 juillet 七月我把七月 写成一种决绝 那所有已生而未生之情根 在无比艳丽的阳光中 长出翅膀，并且消失 从此后 无论陌路亦或相知 从此后 无论相忘亦或相望 我站在七月的边缘 浅吟低唱 青草开满野花 孤独在孤独中茁壮 从此后 我便遗失了你的名字 从此后 回忆都不将有伤害我的力量 这一切包含了我的呼吸 即使他堵住了我的胸口，疯狂的撕扯 使我无法透气 这一切容忍了我的泪水 即使他已然模糊，跌跌撞撞 使我彷徨失步 我便不能 不能 我便不能 再让你的名字 掠过草原 声带呜咽 从此后 从此后 跋山涉水 苍茫绿野 不再有我 —————— 写给你 也写给我自己 米团 7月 于玉树 无题之文好不容易找着电脑可上网，只和色盲匆匆而聊。色盲忽问，对你最重要为何物？我毫不犹豫答之，爱。 在山间之时，无人无信更无任何联系方式。看无边天际，看不到人的痕迹，看不到头，看不到可联系的世界。 守坐山头，可以跟世界很近，却又很远。我说，那种感觉，也许就是五个字：坐定一世界。 （色盲居然说：那你得要屁股很大才行。-_-b 真当煞风景……） 只是人未免仍是感情动物。避免不了的牵肠，逃避不了的挂肚。身在山间，心落凡尘。无端由地想起一些人，再无端由地想让他们也看这一看世界。那时候会让你非常想念的那个人，那时候你特别想告知一切感知的那个人，必定是很重要之人。只是，你是否也同样重要，却已经不是重点了。 此中有真意，欲辨已无言。 心中的一些事，像墙一样厚厚堵着，时不时让我在行走之时，突然感觉无法呼吸甚至淤积成泥。那时顿觉有大哭一场的必要。只是脸上还是微笑的，还是告诉自己无所谓的，还是对自己说，要撑下去的。 色盲说，什么事呢？能像墙一样的堵住你。想再看你的文章，温暖美好如你心。所以快点把墙推倒吧！ 我于是想，墙壁的缝隙里，还是有光的吧？ 于是我说，需要时间而已，时间。 时间是最伟大的治愈师。什么都可以洗刷掉，一切不过都是一场经历。 一睁一闭，一天过去 灿烂也好，惨淡也好，一生一切，不枉乎是一场过程 乱七八糟的，开始谈论爱。 关于爱。
以下为对话记录： 寧願色盲 16:55:20 绿毛黄豆 16:56:03 寧願色盲 16:56:29 绿毛黄豆 16:57:15 寧願色盲 16:58:07 绿毛黄豆 16:58:55 绿毛黄豆 17:10:56 寧願色盲 17:10:01 绿毛黄豆 17:16:01 28 mars Turn the clock back （图片：深圳。路边的菠萝蜜树以及树上的菠萝蜜）
"到底是多大的力量,才能让人有那么大的决心离开那里?"........
每当我想起那个南方遥远的城市时，我总会忍不住地问自己。不管是为了什么而想起，我总会怀念起那些年里，在那个城市里所发生的故事；以及那个满怀爱和勇气的自己。------虽然现在已遥不可及。
其实我一直以为自己离开后还可以回去的。我不明白为什么自己会这么觉得，但真的，我一直以为自己只是暂时的离开，迟早还是能回去的。可是今年，当我再次站在自己无比熟悉的街道上看着自己曾经无比熟悉的路牌，看着曾经熟悉的一草一木、高楼大厦，闻着曾经熟悉的玉兰花香和潮湿的、只有这个城市才有的空气时．．．．我，忽然清楚地意识到：自己再也回不去了……
那一刻，我悲痛欲绝，心像被撕裂了一样的在胸口巨痛起来。
也许真的如朋友所说，我“只是太善良了”。善良到没有办法去怨恨或者怪责什么人，往往在伤心难过时，只会不断不断地埋怨自己；并且学不会拒绝，学不会说“不要”，被伤害时永远都不知道该怎样正确保护自己。于是，在某个春日的下午，我站在这个城市的中心地带，站在我曾经无比熟悉的人行道上，夹杂在行色匆匆的众人之间，面对着这个潮湿并且永远充满海风气息的城市，这个有着我熟悉而又陌生气味的城市，这个建设发展速度永远无法与上海相比拟的城市，这个我曾经以为会呆一辈子的南方城市……忽地，心痛如绞，泪如泉涌。我紧紧地咬紧牙关，甚至能听见自己的牙齿在剧烈碰撞间发出的声响，只是为了不想听见自己的痛哭。可是眼泪却还是怎么也止不住……
是的，人只能看到眼前180度的景象及一切，永远无法假设身处他时他地的生活，无谓的假设和想象都没有必要。
是的，这些事我都懂，我也会很洒脱的去对别的如果想不开的人说……
可是我还是会忍不住的想。每每在梦见那个城市和那时候的自己，然后泪流满面醒来的那些个晚上，我会想。然后看着窗外那浓得化不开的黑夜，就会想有要打开窗户一跃而入的冲动。
时光，永远永远都无法倒流；我也永远永远，都无法找回那个鲜活的、充满勇气充满爱充满力量的自己；可是有时候，我还是难免会想，自己的心里到底遗失了什么？遗失在了哪里？以至于后来的这些年里，身体总是空荡荡的，好象白白枉费了这些时光一样。 17 mars 一吃多傍晚地铁里某个中年男子站在我面前大吃特吃ICHIDO“北海道香浓”，我由此想到了某段往事。
某君在若干年前捧着我当时刚买的ICHIDO“北海道香浓”大吃猛吃，边吃边问我这个面包是啥牌子为何如此好吃。我告诉他牌子的同时告诉了他价格，意思其实是你可以少吃点了。不料该君听罢立马再吃了几片，边吃边说：“这面包真当的贵啊！不过牌子也取得好呀，ICHIDO啊ICHIDO，一吃就会吃多……”
15 mars 中秋节的奇遇其实是去年中秋的事了，一直忘了贴上来，这两天整理电脑时突然发现了，修正了一下，还是发上来，聊为表达。
我不知道这算不算奇遇，如果朋友（老王）仍在玉树的话，想必一定会对我严加批评或者诸多唠叨，比如不安全等等。其实我一开始也是觉得不安全的，可是不知怎地，直觉上觉得不会有什么事情。结果就有了以下奇遇。
中秋的前一天，我跟格桑花的义工们打羽毛球打得正热火朝天。旁边西北牛宾馆里一帮人喝得醉醺醺的跑出来，热烈的握手拥抱告别。格桑花的陈姐说，这是州上中学里的老师们被推迟的教师节贺师宴，这些醉醺醺的自然都是学校老师了。
羽毛球打完，我与陈姐她们告别的时候，这群老师都还在宾馆门口东歪西倒着。正走路的我突然被俩老师（一个叫罗桑，一个叫昂文才仁）拦住，大力表扬我这个独自从外地来玉树旅游的朋友（这都什么跟什么啊……），在与我说了一路醉话同走了好长一段路后，盛情邀请我去他们朋友家玩0_0
我这个叫忐忑啊……在大街上拉扯了半天后，怀着“有事不对利马就跑”的心态，我被他们俩带去了一个叫才卓的藏族妇女家，后来才知这个女人是州电力公司的职工，寡居带一孩子，家中条件也算不错，一见我们来，也不问我是哪里来的朋友，尽情的就把蜜饯、水果之类的端上桌，还上了一大盘的冻生牛肉。
于是我与这几个陌生人聊啊吃啊，慢慢的也就没有这么紧张了。一晚上的生牛肉吃的我肚子咕咕作响，俩老师把我送回旅馆时酒醉还未全醒，边摇晃边说：“明天我们带你去文成公主庙玩哦！”—_—b
第二天还未起床，就接到罗桑老师的电话，说车已开出，让我准备出发啦！0-0来玉树那么多次呆那么久，我早知这里民风淳朴，藏族同胞热情好客，可是，就这样萍水相逢居然还能带着到处吃喝玩乐，这也太好客了……
文成公主庙虽然我已去了多次，前山后山都转过，不过这次更彻底，直接转去了后山的天葬台上。天葬虽然没看上，不过也算是把文成公主庙真正地转彻底了……
罗桑热情介绍开车的。是他最好的哥们，同时居然也是江源基金会的主任，吾金文江。顺便还去参观了以下江源基金会的办公地点，两层小楼盖的有模有样，办公设施一应俱全。文江自嘲道：“我们的办公室应该是所有玉树的NGO组织里最豪华的啦！”
×××××××××××××××××××××××××××××××××××××××
大腿问我，为什么不试着回上海，她说你在外总有逃避的成分吧？不然为什么总不回来。她说你要重新建立起生活来，城市才是适合你的地方。
我也曾经问过自己为什么会在上海觉得不幸福，难道是因为我承受不了压力？这很显然不是；那又或者是觉得城市的生活太无聊？其实我也还是蛮能自得其乐的。
后来慢慢觉得，也许我的价值观并不适合于城市的正常逻辑。攀比、名牌、跑车、去哪里奢侈一下更好玩、谁谁的工作工资高、哪个外企更有前途、什么行业更赚钱……我在城市里转着生活着，又对这些城市的常规漠不关心。用个很俗的词来说，也许，我在这个城市里，没有归属感和使命感。
我失去了一个最基本的幸福衡量标准。
不过上海还是好的，因为这个城市有着中国目前最完善的社会保障体制，至少在社会保险方面在国内是首屈可指的。而上海，这个城市本身的潜力和升值空间非常之大，可以有更好的发展，无论做什么事。
我想做更多的事，服务更多的人。那么，势必首先要先给自己一个完善的保障，至少不能让自己在未来成为一种负担才好。我只是想，走得远些，再远些。
当我陪着他们去乡里发放各项基金，组织整理捐助来的旧衣物，一起讨论项目对他人的帮助性时；当我们去孤儿院发放城市里孩子可能都不屑一顾的毛绒玩具，看到孤儿们脸上的笑容；当我们热爱着这片土地，为基金能得到更合理的分配利用，而计划和筹备更多更合理的实施项目时……
我觉得，很幸福。事实上有时候，你不是在帮助他人，而是在让他人帮助你。用他们对生活的热忱和简单追求，深深地感染你，让你懂得更多。如往常这时，我势必在城市中，坐着吃着，怀疑着人性的最基本态度，由此感慨并且愈加对人的不信任；而我此时，在这个地方，做着行动着，单纯的追求着，什么都没有时，却有了比往日更多的安全感。
三十岁前，我在一片繁华中，为个人的得失与虚妄而感到莫名的失落和悲伤；三十岁时，我在荒凉却又大气磅礴的青藏高原上，找到了一种一直想要的幸福和充实。
××××××××××××××××××××××××××××××××××
“一心替别人工作，你就会找到高于个人悲伤的大幸福。” ----------------- 林语堂 《风声鹤唳》 8 mars 厦门第一天 -- 雷人雷事厦门的第一天，关于雷人雷事，先总结如下：
1、刚到厦门为早上8点10分，因为前一晚在气味交流纵横的长途车上一晚上没睡好，满心欢喜的带着疲惫的身躯前往YH，满以为就此可以好好的洗个热水澡然后进房间睡上美美的一觉。结果到了之后却被告知，房间还没空出来。0_0
我半呆滞状态的问：“我不是已经提前一天订好房了吗？”前台很抱歉的说：“是啊！但是我们店是12点退房，然后打扫至2点正式入住的呀～所以您的床位还没有空出来，请稍等哦～您可以先去洗漱然后在大厅等候的呢～”
OMG,我于是极其狼狈的开始在大厅里翻行李找洗漱衣服，借了拖鞋微微索索的上楼洗了个澡，本想出去逛逛，结果又是倾盆大雨....只好像个流浪猫一样，蜷缩在公共休息处的沙发里开始看CSI打发时间等我可怜的床位。
 2、晚上好不容易雨停了，出门觅食。大雨过后路有些滑，虽然偶穿着专业的防滑鞋，但是还是走的很当心并且翼翼。。。结果，穿着专业防滑鞋的我在厦门专业的防滑道上狠狠的摔了一跤！！摔的我那个叫龇牙咧嘴哭笑不得啊！多谢旁边一位很有绅士风度的男士过来把四仰八叉的我扶起来，世上还是好人多啊！
 接着，摔完以后的我听见旁边好多人在议论：恩，那条防滑道还真是很滑呢！说完后又都不约而同的站上去试走：“可是，真的有这么滑吗？”……
我吐血！
3、住的YH里有个老外不知晚上该在厦门吃些什么，询问前台。于是前台推荐该老外去吃海鲜。一位较热情的男生极力推荐该老外去吃土笋冻，拼命的形容那菜色如何的鲜美多汁滑爽溜口，说的坐在旁边的我口水都要下来了更别说老外了，最后男生想起了虫的英文单词，很激动的将土笋冻的原材料告诉老外时：“是很美味的虫做的哦！”
很明显，俩老外的脸部表情陡然巨变恨不得头发都有竖起的倾向：“O!!NONONO!!" -_-B
4、我在厦大里转悠了半天走错了路，不得不搭厦20路去厦大白城。陡然发现厦门的热闹的中心广场名字是“SM城市广场”！牛！
5、朋友晚上搭乘春秋航空的飞机过来，一到以后就乐个不停。问何故，给我一飞机上的饮水瓶。赫然发现春秋航空飞行途中发的矿泉水来自“宁波白水冲矿泉水有限公司”！寒死！
并且据说春秋航空公司的服务巨牛，因为机票便宜，所以任何飞行餐吃都不提供，如若想吃，请出钱购买！-_-b搞得跟火车一样.....这也就算了，路上还有飞行导购，搞得电视里有名的侯总推销劳斯丹顿一样，可了劲的一路向旅客兜售产品……绝对的才华啊！
第一天的雷人雷事总结如下。但是不管怎么说，厦大的确安逸美好，各种有着历史痕迹的建筑都让人神往不已；而夜晚的海边也的确包含激情，声声海浪拍打，让我想起曾在南方度过的那些青春。
吹着海风，往远处看，墨兰色的海水与天同在。我觉忽然觉得有一股无与伦比的、巨大的力量一阵阵向我袭来，想要将我带去那个，遥远的遥远之处；而扑面而来的，是冷酷、无情、让我隐隐不安的风。
海。海。还是海。
7 mars 虫都被吓哭了E:你现在哪里？
我：厦门啊...又一个下雨城市，不断不断的下雨，烦死了啊！
E：前天春蟄啊，大地一聲雷啊。蟲都被嚇醒了
我：准确点说，应该是都被吓哭了吧........
上海之前下了10来天的雨，在好不容易有人跟我说上海出太阳的时候，我正在广州深圳等地办事流窜，继续接受大雨的熏陶……然后好不容易如愿来厦门看海，结果还是下雨--b 我只好自我开导，看个阴天的海也不错啊，难得啊！
可是今天居然一直大雨不停，连饭都没法出去吃，更别提什么阴天的海了！-_-#!
想想现在还是旱区的同胞，想想金融风暴里难求生存的企业，想想可能因为天气而攀升的米价，再想想这个世界都乱成这样还能存在多久……OK，我都忍了吧！
在厦青里看看CSI其实也不错嘛～  来自苏蓝朵的字
一个男孩爱着一个女孩，用尽了一生的力气。 一个女孩爱着一个男孩，却不敢相信那份爱情。 一个男孩爱着一个女孩，用最后的悲哀紧守。 一个女孩爱着一个男孩，因为想要永远不得不放手。 后来的他，再也没有了完整的爱。 后来的她，再也没有深深的爱恋。 后来的他，心里大片大片的都是她，后来的爱人只在他的心里有一个小小的角落。 后来的她，记忆力大片大片都是他，后来的爱人只在她的脑海里有浅显的思念。 关系 联系 （二）关系 联系 （二）
接到TREEY的电话时我正忙着洗脸，看到陌生的号码听到熟悉的声音那一刻，是真的让人非常excited。
有多少年了？5年？还是6年？我们在这个南方潮湿的城市相识，然后别离。在这之中我们只有在MSN有短暂的交谈，穿插于这几年中，我知道他去了英国留学，去了德国旅行，身边的人也依稀换了几个。这么多年过去，当我接到电话听到他声音的那一瞬，我就认出了他的声音，畅谈甚欢。这真是一种喜悦。由衷的。
人这短暂的一生中势必交集的人，包括擦肩匆匆而过的，包括刻骨铭心留存心中的，都是一种关系。陌生人，家人，爱人，朋友，同事……诸如此类的关系将我们联系于一起，并且构成了社会大家。只是每个人的路都有不同，我们都朝着各自的归途奔赴而去，也许交汇也许错过，然而前方仍一片空旷，我们依然面带微笑。
所以只要这样就好了，不管多少年，不管彼此的经历有多么的不同，不管自我的悲欢离合是多么的渺小，只是彼此还有过惦念，保持着联系，在多年以后的某个下午，电话响起，听见你熟悉的“喂，你好吗？”
我就忍不住的喜悦，然后潸然泪下。
很爱你们。 欺骗当我重新再看关于自己要鼓足勇气努力忘却一些的文字时
唯一的感觉
就是如此
自己玩自己，还玩的很开心。
我只是不想要如此真实，想要麻木，或者努力的向前，这，有错吗？
或许吧，到现在为止唯一错的事情是，不该把他人扯进来
自己怎么糟都没有关系，只是，不想再牵扯任何人了 一个人我一个人 吃饭 旅行 到处走走停停
也一个人 看书 写信 自己对话谈心 1 février 我爱问连岳谢谢忒送的这本书。其实没什么太大的道理，浅显易懂；不过连岳妙语横生，妙笔生花，看得我乐的不行。不把简单的事情复杂化，才是正道啊！
" 恋爱是处在施与受的气场当中，可以说双方都在给，双方都在得。施比受有福，还是受比施有惠，两人是无法做一个会计报表的。我建议你在以后的感情中引入这个”互不欠”概念，有男生列出一条长长的“欠条”，说他“什么都给了你”，你不要鸟他……"
"……什么时候都得牢记爱情是势力世界中的一部分，也有势力的基因，没钱就没有发言权。……"
“……爱情的前提之一，爱情是以相爱的两个人作为考虑事物的第一顺位。这意味着，谁的意见都不该被忽视……”
FROM 《我爱问连岳》 31 janvier 信任正式迈进30大槛的新年，我却在看少女漫画……
呃……其实也知道会被说成很没有营养，BUT,WHO CARE?
看到有一段，“互相信任的两个人，不管时空如何转变，时间如何流逝，心中的那份对对方的信任感和期待感，却是永远不会改变的。”
我想到了自己傻瓜一样的那些年，也许除了要给自己一个希望的理由外，更多的，是想找回那种互相信任感吧？就是发生了天大的事，也觉得，有你的温暖的手拍着我的背说“别怕”的信任；还有我不管怎么样都会在你身边带你回家的信任。这些，是理解，是爱护，是胜于自己的对对方，是相信……慢慢的，已经很模糊了，可是有种庞大的对自己的爱护感却油然而生。
也许正是因为这份信任渐渐淡了，缘分才会尽的吧？你用自己的行动打破了誓言，而我，也是该认真和你说再见。虽然走到今天，经历过很多次的背叛与毁约，可是最让我难过的，好像还是失去这份信任。
甚至于，直至今天，由他人来带给我当初我强施于你的那些报应。老天果然是公平的。
其实我们都不算什么吧？在这个茫茫世界之中，无非是沧海一粟；可是我们都要好好的爱护自己，因为我们的生命多么美好啊……
准备睡觉去洗脸前，我认真地对着镜子里的自己，笑了一下。新的一年了，祝你开心。
24 novembre 我可怜的手机号码啊……都怪自己不好……手机号码停机多时也不去充值……总想着回去充……
现在好么，，，变成空号了！
电话去移动营业厅问，很明确的告诉我说，变成空号就是号码已经被回收了，要不回来的了～～因为不知道会投放到哪里去～～～
5555555！！
我要哭死了啊！！我用了那么多年的号码啊！！用了那么多年的啊～～～～天啊～～～我找块豆腐撞死算了啊……
我可怜的手机号码啊……都是妈妈不好……55555，天啊！肠子都清了啊…… 17 novembre 小畜生晚上馄饨在很认真的吃晚饭的时候，米糊糊突然跳起来抓着她的背准备要啃，馄饨受到巨大惊吓，在一片撕心裂肺的惨叫声后我赶到现场，现场都是馄饨因惊慌失措而掉落的猫毛。并且由于案发时馄饨正在全神贯注的进食，导致食物进入气管引起剧烈咳嗽和抽搐。
经过一阵折腾，馄饨终于吐出了卡在气管里的食物，我也因此而气急败坏的拿着扫帚找米糊算账。在被我追的满屋子乱窜之后，米糊躲进一角落尖声惨叫外带生气吓唬我之声，不让我靠近。我还以为他多牛B呢，结果没多久便觉得那个角落气味不对，那个小坏蛋居然被吓得BB都拉了出来。
半夜他偷偷溜出来睡觉了。梦里都很生气很不忿的发出呼呼声。
第二天一早。我醒了，他也醒了。我满以为他还记得昨晚的毒打肯定会生气的呼我，想着这样也好，至少能记住教训，以后就不会乱欺负女生了。
结果，他一扭头，翻着大肚子，发出极度发嗲的一句：“喵～～～“
我彻底无语……
下午我气急败坏的给大忒发短消息痛诉米糊的不知悔改，大忒回，“小畜生也不止被你打过一回了，节哀顺变，祈祷下以后你生下儿子别跟他似的就行了……”
……………………………… 呼吸用大忒的一句话来总结 —— 张震的眼睛太可怕了！
^_^
PS：其实我还真不怎么喜欢这部片子，虽然我喜欢导演和张震，唉 14 novembre 看莎拉的日记从西瓜那里转来的~~~看了很还有感触，再转一次~~
转：
女同学们！网上某个MM总结自己成功嫁人的经验
潜水很多年了，看了好多姐妹们的悲惨故事，自己也经历了好几段非常让人痛苦的感情。现在，和爱人及其家人相处非常好。我想，我还是有些经验可以给还在感情路上摸索的姐妹们借鉴的。我不是想自夸什么自己过得好，只是我觉得我们更需要从自己的错误中学会成长，决不能在自己摔过的坑里一摔再摔。希望这些经验姐妹们在恋爱和婚姻中用得上。
2.好男人，对自己有要求，对女人没要求。
3.嫁人最主要看人品，性格。 相似的性格，相似的人生观、金钱观是婚姻生活最好的保障。个性不同，两个人平日里都说不来，就算是全世界都公认是金童玉女，天生一对，也是不能嫁的，毕竟你的一生中大多数时间是要与他共度的，冷暖自知。 4.一开始就说配不上你的男人，以后他永远都会配不上你。 对一些出色的女生来说，总会遇上一些看似潜力股的男人，你为他改变自己，付出全部，他却说，你对他太好了，他的（学历，金钱，能力，地位，相貌等等）配不上你。我身边好多姐妹们的例子证明，没有自信，只能靠你屈就才能交往的男人，以后对你不会好的，你的出色只会让他更自卑。
5.托付终身前，要看一看他的家人。 不是看他家有多少钱，是看他家家人是不是家庭和睦，关心礼让。一个家人中有男人打女人，大家还不闻不问，装作没看见的家庭，以后也不会管你的死活的。每个家庭都有缺点， 要问清自己男友的态度，一味愚忠的男人，心里对妻子的尊重是有限的。 6.对自己手紧，对女友也手紧的男人没有情趣。对自己手松，对女友手紧的男人一定自私，是最不能嫁的。 金钱是最能看出一个男人本质和感情的东西。姐妹们谈恋爱不是谈钱，但如果他在钱上让你感觉不对，就该好好想想他是不是合适你了。在谈恋爱的时候，正常的消费是应该的，见面开始就说清要AA的男人太精于算计，也太怕吃亏了。在未来的婚姻中，有许多需要人牺牲的地方， 这样的男人会最先跑掉。 7.打人的男人不能要，被打一次一定要分手。花心的，脚踩几条船的男人不能要，发现一次一定要分手。老话说了，当断不断，反受其乱。
8.恋爱中女生要有自己的底线。 决不能因为爱他，就放弃自己的尊严，侮辱自己的父母，抛弃自己的工作。好的感情，婚姻一定是双赢，而不是单方面的牺牲和成全。
9。遇到自己喜欢的男人，一定要勇敢去追。
单恋是最伤人的，也是最没有结果的。
10。有话明说。
有什么想法，说出来，不要让男人去猜，能沟通，你的生活会更快乐。不能沟通，说明你们的幸福还没有保证。我想，没有一个男人是以猜女友心思为乐的。为这个原因，失去一个好男人，真的很可惜。
11.不要一开始就在男人面前做贤惠状。
如果他对你的付出心安理得，却不懂回报，他有大男子主义的嫌疑。如果你时间长了，心里放松了，做得没有以前好，他会很受伤，会觉得你骗了他或是你不爱他了。不如一开始，就有分寸的表达爱意，给他表现的机会，让他为你做些事。说实话，男人对自己付出的东西印象比较深刻。他为你做得越多，付出越多，他对你越留恋，越不开。 反而，你的付出，他的获得他比较没感觉。在婚姻中，常干家务活，常照顾孩子的男人放弃婚姻的可能性要低得多，也正是因为这个家是他辛苦造就的，他更舍不得放弃。很多花心狠心的男人都有一个最贤惠，无私的女人在默默付出。我最终下决心嫁给自己的男友，是因为他和我说：我非常操心你，，我总怕你过得不好，或是遇上什么事，只要一不看见你，我就非常担心你。他的付出和我的感激是我们俩最好的相处模式。
12.当断则断。
人人都有犯错的可能，但如果一错再错，就是自己有问题。好多姐妹因为“和他在一起N年了”，“他是我第一个男人”，“我为他流过N个孩子了”，“我为了付出了……”“我已经……岁了”而忍受和一个不善待自己的男人生活在一起，最后受伤的还是自己。我的一个朋友和我说过：这个世界上的事，没有一成不变的，它要么变好，要么变坏，总之，没有不变的。这句话直接促使我走出了一段不好的感情。因为，我知道，如果要变，那段感情只会变得更差，以后我受得伤会更多。我的勇敢是我现在过得不错最坚实的基础。
13.因为爱而爱，不是为了一场漂亮的婚礼或是梦想中奢华的生活而爱。
一切幸福都需付出代价，但不要让有些代价毁了你的一生。年轻的女生容易被虚荣所蒙蔽，但在真正的婚姻中，那个能在夜里给你盖上蹬掉的被子的男人才是值得托付一生的男人。
14.要珍惜真正爱你且对你好的男人。
好的男人会以真正对你有益的方式对你好，不是纵容你，也不是以爱你的名义束缚你。这样的男人很少，如果遇到了，一定要珍惜。年轻的男人往往会以纯真的方式爱自己的女友，他可能不成熟，但他的爱是真的，不要轻意放弃。以后在社会上历练多了，你才会知道一颗真心有多宝贵。
15.一切都来得及。
这个世上有很多好男人正是苦苦寻找另一半。不是所有的男人都只爱处女，也不是所有的男人都会在乎你以前的婚姻，更不是所有的男人都在意你的年龄学历。有很多好的婚姻中，男人爱的，是自己女人的笨，天真及及圆圆的身材，或是嘴角的那颗痣。你受过的伤，他会加倍疼惜，你的勇敢，会让他更加尊重。所以，即使受了伤，也要像金三顺一样，勇敢去爱，就像没有受过伤一样。你只有首先开放了自己，这个世界才会放开你。
16.不要为男人一开始的追求就付出自己的心。
好男人和坏男人在追求你之初，都会关心你，接你送你，给你发短信，在你生病时照顾你。不要一有人对你好，你就马上陷进去，想一想，多看一看，再做决定。一般，四个月，足够的接触，足以让你了解他。网上的交往不算的，再长时间的网络接触也不算的，真实的生活才有意义。你要和他一起吃饭，逛街，一起做些事，才能了解他。你过得快不快乐，你自己知道。很多时候，不是男人在欺骗我们，是我们自己在骗自己。
17.如果爱他，接受他的现在，别幻想他的改变。
如果他能改，当然最好，不然，就想一想，你能不能接受。婚前的每一个缺点，婚后都会被放大。他抽烟，而你又爱他，就努力接受吧，婚后戒烟的男人太少了。其他缺点也是一样。
18.30岁以上的男人往往生活习惯、生活方式已经固定，为一个女人完全改变的可能性不太大了，他更需要你去适应他。反而是年轻的男人比较愿意为心爱的女人改变。
这一条完全是我个人的感受，可能不对，请见谅。
回头看看，以后所有的错我都犯过，所幸我天性是个“莽妇”，既敢于爱，也敢于离开，才有了现在让自己满意的婚姻。恋爱和婚姻，是一个女生一生最大的考验，我们的生长绝大多数都源于此。我所写的，有些是老生常谈，可每一条都是我真实的不堪回首的教训，以后，我会把这些告诉我的女儿，做为一个母亲对孩子的祝福。
我受过的伤还历历在目，希望姐妹们都能绕过这些错，找到自己的真爱和幸福 6 novembre 挖个坑 OR 甩手笑最近脑子半瘫痪。要么就是被冻住了，要么就是感冒感坏了。
我开始骂自己是个白痴了。尤是到了如此的年纪，居然还能天真的相信爱情，不是白痴也是花痴。
到是不知道会不会有什么对单纯世事失去信心的女子，看着我的努力，重又燃起对一切天真事物的信心呢？
综上所述，总有一天我会把自己弄得体无完肤。不能这样啊…… |
||||
Envoyer un message privé
S'abonner au flux RSS
Conseiller à un ami
Ajouter à Mon MSN
Ajouter à votre réseau
Inscrivez-vous à des alertes
|
|
